De la Aproximacion

Que enojada estoy, vienes y me haces cambia de opinion acerca de ti, me haces amarte, me haces cuestionar mi estructura interna, me haces extrañarte como loca, buscarte hasta en las piedras y de pronto.. no te gusta lo que ves, lo que oyes, lo que soy ... y te vas. Wow que enojada estoy. La verdad es que apenas hace dos dias acaba de suceder, me has dicho adios, que no te busque, no te llame, no te hable y basicamente desparezca de la faz de la tierra, o al menos .. de tu vida. Estoy enojada porque no se que hacer, no se que pensar y no se que sentir... no se que hacer con lo que siento y no se como sacarlo de dentro de mi. la verdad es que... la verdad es que ..... LA VERDAD, es que se ... estoy enojada... y cuando estoy asi .. sobran los porques. LA VERDAD es que TU no me has hecho NADA. LA VERDAD es que TODO lo hice YO. Me ayudo mi falta de opinion, acerca de mi. tome lo que me diste, me dijiste, me susurraste .. y eso fue porque nio tenia nada en mi interior. LA V...

Nunca he sido "formalmente adicta" a ninguna sustancia, así que para la sociedad, soy un ciudadano que no ha caído en la trampa de la sociedad, sin embargo, me considero una persona intensa que se encuentra a menudo, en la linea que divide el disfrute, de la sobre-exposición. Siempre asumí que este comportamiento era, parte de mi carácter, de mi personalidad, que existía un mucho que decir de los genes, y un poco de el aprendizaje. Ahora creo que, aunque es verdad, no lo es, de primera instancia. Ayer me sucedió algo sumamente extraño y al mismo tiempo, evidente, no podía dejarte ir, quería verte, quería escucharte... te decía como siempre, que lo nuestro había acabado y sin embargo cuando era momento de actuar según mi decisión, no lo podía, ni quería hacer... Te parabas enfrente de mi y era inevitable resistirme a tu presencia, me decías palabras y era casi imposible no creerte y caer en este juego interminable... se que no me haces bien, que no confió en ti, que no te cono...

Muchos me preguntar, porque escribo en este blog, la respuesta en diversa, algunas veces es porque quiero contar lo que descubrí , otras mas por diversión y muchas mas, porque necesito expresarme de alguna manera. Pero, algunas veces, este blog, tiene dedicatoria, esta dirigido para aquellas personas que se sienten como yo, para contarles mi proceso, esperando que se sientan menos solas en el camino ... justo como algunas veces yo lo he sentido, leyendo a alguien mas. Se que tengo muchas cosas dentro de mi, vivo intentando sentirme feliz, porque honestamente , creo que a eso se reduce todo este embrollo llamado vida, intento teorías , busco maneras de descubrirme, pongo atención a todo lo que conlleva vivir y trato de no perderme de mi misma, otras veces, me dejo fluir, intento solo disfrutar, no poner atención en nada en particular, intentando así ... quizá , poner atención en todo, a veces creo saber quien soy, otras mas no tengo idea, y muchas otras, trato definirme en cada pas...

Escucho discursos y debates acerca de los avances tecnologicos, lo que las redes sociales nos regalan, lo que la era computacional permite y también la separación que nos esta obsequiando, la falta de contacto y la necesidad de atención... Nunca me he considerado una persona de opinión, me parece que el regalo mas grande de la vida es experimentar, es creer para descubrir que no era así, es equivocarte y moverte al ritmo del universo... y una postura ante determinada situación.. no hace mas que detenerte mas del tiempo, que elijas estar ahí . Las palabras ... que son, una de las muchas formas de comunicacion, las convertimos en argumentos, en pruebas de errores y en etiquetas para quien las emitió. En fin ... lo que quiero decir es que no soy una mujer de opinión ... al menos lo intento ... intento no opinar sobre algo que no se refiere a mi... Pues bien ... acabo de descubrir mi experiencia ... de la tecnología. Me parece fantástico adentrarnos en el mundo virtual y llegar a lugares ...

Hablamos y tu argumento suena bastante convincente ... te miro y veo puro amor, me miro y lo unico que veo ... es Vanidad. Respiro y me pongo a pensar si somos verdad ... o solo ilusión . Te quiero? ... mucho, alguna vez vi quien eres y eres ... hermoso por dentro. Te amo? ... No lo creo, no tenemos nada en común mas que lo que somos al estar juntos. Te dije adiós ... otra vez ... de otra manera, me escondí , me enoje, me ausente, me aparte , y tu ... sigues aquí . No se que pensar al respecto... es lindo saber que alguien quiere estar contigo ... pero no termino de creer que sea real. Me dices insegura, que tengo miedo, que no haga ... lo que hago ... y yo solo quiero que te vayas de una vez, pero contrario a otras experiencias , no quiero que te vayas porque me desesperas, porque no quiero hablar contigo o porque no te quiero cerca de mi ... Quiero que te vayas, porque alimentas a mi vanidad de una manera, que me pierdo de la verdad, porque me siento muy bien de escuchar todo el t...

Siempre me pregunte que tienen estas personas, estas que se ven enteras, se ven seguras, se ven concientes ... dicen por ahí ... Tienen presencia. Ahora se... se que para tener presencia, se necesita Estar presente, estar completamente dedicado al momento presente, no solo con el cuerpo, sino con la mente, los sentidos, las ganas y todo lo demás. Estar presente, es aceptar todo lo que hay en el momento, lo bonito y lo desagradable, lo lindo y lo que llega a lastimar, no huir por medio de la mente, de los recuerdos, de la fantasía... es estar aquí. Yo sigo intentando ser yo... y ahora decido ser yo.. aquí.

Como me siento... no lo se. Justo cuando decido .. estar al juego de nosotros... descubro que tu tienes muchos nosotros en que pensar. Te leo y leo que amas a alguien mas, que le dices todas las cosas lindas que me dices a mi, lo peor... que no lo tratas de ocultar. Ya no te conectas, no me buscas, ni creo que pienses en mi. Te digo la verdad... te juro que en el fondo, lo sabia, sabia que tenias algo mas, sabia que solo hablas por hablar, sabia que te morías por sentir amor... mas que amar a la persona, amas la idea de estar enamorado... y eso no es lo que yo conozco como amor ... la verdad es que tampoco yo sabia que era lo que me hacia estar cerca de ti, por supuesto ... tus palabras, mas que todo , tus palabras.. ahora se.. que yo empezaba a jugar el juego, de estar enamorada del amor. Y estar juntos.. amando la idea de amarnos... nos dejaba poco tiempo para amarnos de verdad. hoy te leo y después de el balde de agua fría, y el dolor en el corazón... despierto del sueño de ser fel...