De la Aproximacion

Escucho discursos y debates acerca de los avances tecnologicos, lo que las redes sociales nos regalan, lo que la era computacional permite y también la separación que nos esta obsequiando, la falta de contacto y la necesidad de atención... Nunca me he considerado una persona de opinión, me parece que el regalo mas grande de la vida es experimentar, es creer para descubrir que no era así, es equivocarte y moverte al ritmo del universo... y una postura ante determinada situación.. no hace mas que detenerte mas del tiempo, que elijas estar ahí . Las palabras ... que son, una de las muchas formas de comunicacion, las convertimos en argumentos, en pruebas de errores y en etiquetas para quien las emitió. En fin ... lo que quiero decir es que no soy una mujer de opinión ... al menos lo intento ... intento no opinar sobre algo que no se refiere a mi... Pues bien ... acabo de descubrir mi experiencia ... de la tecnología. Me parece fantástico adentrarnos en el mundo virtual y llegar a lugares ...

Hablamos y tu argumento suena bastante convincente ... te miro y veo puro amor, me miro y lo unico que veo ... es Vanidad. Respiro y me pongo a pensar si somos verdad ... o solo ilusión . Te quiero? ... mucho, alguna vez vi quien eres y eres ... hermoso por dentro. Te amo? ... No lo creo, no tenemos nada en común mas que lo que somos al estar juntos. Te dije adiós ... otra vez ... de otra manera, me escondí , me enoje, me ausente, me aparte , y tu ... sigues aquí . No se que pensar al respecto... es lindo saber que alguien quiere estar contigo ... pero no termino de creer que sea real. Me dices insegura, que tengo miedo, que no haga ... lo que hago ... y yo solo quiero que te vayas de una vez, pero contrario a otras experiencias , no quiero que te vayas porque me desesperas, porque no quiero hablar contigo o porque no te quiero cerca de mi ... Quiero que te vayas, porque alimentas a mi vanidad de una manera, que me pierdo de la verdad, porque me siento muy bien de escuchar todo el t...

Siempre me pregunte que tienen estas personas, estas que se ven enteras, se ven seguras, se ven concientes ... dicen por ahí ... Tienen presencia. Ahora se... se que para tener presencia, se necesita Estar presente, estar completamente dedicado al momento presente, no solo con el cuerpo, sino con la mente, los sentidos, las ganas y todo lo demás. Estar presente, es aceptar todo lo que hay en el momento, lo bonito y lo desagradable, lo lindo y lo que llega a lastimar, no huir por medio de la mente, de los recuerdos, de la fantasía... es estar aquí. Yo sigo intentando ser yo... y ahora decido ser yo.. aquí.

Como me siento... no lo se. Justo cuando decido .. estar al juego de nosotros... descubro que tu tienes muchos nosotros en que pensar. Te leo y leo que amas a alguien mas, que le dices todas las cosas lindas que me dices a mi, lo peor... que no lo tratas de ocultar. Ya no te conectas, no me buscas, ni creo que pienses en mi. Te digo la verdad... te juro que en el fondo, lo sabia, sabia que tenias algo mas, sabia que solo hablas por hablar, sabia que te morías por sentir amor... mas que amar a la persona, amas la idea de estar enamorado... y eso no es lo que yo conozco como amor ... la verdad es que tampoco yo sabia que era lo que me hacia estar cerca de ti, por supuesto ... tus palabras, mas que todo , tus palabras.. ahora se.. que yo empezaba a jugar el juego, de estar enamorada del amor. Y estar juntos.. amando la idea de amarnos... nos dejaba poco tiempo para amarnos de verdad. hoy te leo y después de el balde de agua fría, y el dolor en el corazón... despierto del sueño de ser fel...

Ayer tube una platica ... que me hizo cambiar. No se que cambio, no se que vaya a cambiar con el tiempo, no se que podujo, ni que provoco, solo se, que me hizo cambiar. Quedan pocas palabras para explicar lo que dije, quiza porque dije poco y al parecer, mi sonido se entendio ... mis pocas palabras lograron expresar lo que sentia, o al menos tu lo lograst entender. No se como me siento, no lo quiero saber, no quiero hacer nada para cambiar y no se si el no hacerlo marque la diferencia. Por lo pronto sigo aceptando lo que ES .. nada mas.

Estoy sentada en la tierra, mirando a la luna ... pedia verte y aqui estas. No me hablas y yo, no hago ningun intenta por iniciar conversasion, habia planeado dejarte, decirte adios, terminar lo que empezabamos a construir, pero creo que esta vez, fue tu eleccion. dicen que los finales siempre terminan por doler, y este, no es la excepcion, me duele tu silencio, me duele tu decision, tan firme, tan tuya ... y es que como siempre, estando del otro lado, nunca me percate de la sensacion de abandono que deja... la espalda de otra persona que alguna vez te amo. Por primera vez pienso en hablarte yo, y mi corazon no deja de latir, existen tres respuestas y no sesi alguna me va a gustar... tu silencio, tu indiferencia y tu amor... aqui voy .. woww ... indiferencia total. Tres palabras y adios... creo que esto necesito, saber que te vas, debo decir que duele mucho, duele mucho saberte fuera de mi vida Sin mas adios.

Vaya.. hasta la cabeza me dolió. Eso de ser quien uno es... es bastante doloroso ... la espalda, los brazos, el cuello, y creo que todo lo demás. Hoy no fui del todo, pero en eso estoy ... Me cuesta taba jo creer que ser yo sea tan doloroso, tan penoso, tan aterrador... y es que mi yo estaba a salvo conmigo, pero cuando en la ecuación ... entran los demás ... los de afuera, cada uno con sus propias ideas, sus problemas, sus vidas ... entonces ya no es tan divertido ser yo. Entonces mi yo se ve pequeño, erróneo, tímido, hasta podría decir... aplastado. Yo sigo caminando mientras intento dejar mis mascaras y mi armadura.. y mientras lo logro, mientras hago el intercambio entre lo que fui y lo que soy...mientras tanto ... solo me queda Dolor... dolor en el cuerpo, y un poco de dolor en el corazón.

Hoy me mostré... fui lo que era en ese momento.. Y Me avergonse Hoy hable y parecía que el corazón se queria salir, mi voz tembló, mis palabras no tenían sentido y al final ... solo pena me quedo. Empiezo a creer que el vació, ese que siento cuando la fiesta se acaba y las personas se van, viene de esa parte donde nunca me habia querido asomar, mas allá de los eventos dolorosos de mi niñez, mas allá de la incertidumbre de la vida, mas allá de los traumas y de lo que los psicólogos llaman, papa y mama. Este lugar ... ubicado muy muy adentro de mi cuerpo, encajonado por las costillas y con tendencia a mi lado izquierdo, es el lugar donde se encuentra la negación, la vergüenza, y la soledad. Es un lugar obscuro, con pequeños destellos de una llama anaranjada, hace frió y hay humedad, se siente vació, tan vació que se escucha el eco de mi propia voz, es muy pequeño y sin embargo.. se siente tan inmenso.. como si no existíera otro lugar. Aquí .. es el lugar donde puse todo lo que no entendí...

He descubierto que el juego de escribir, me obsequia la oportunidad de intentar definirme dia a dia, como un diario, escribir me permite observarme en cada nuevo amanecer. Los doce pasos incitan a vivir el Solo por hoy, y escribir me permite permanecer por mas tiempo en en Ahora. Hoy es un día común, me duele un poco menos el cuerpo, pero aun no puedo relajarme del todo... lo que se traduce en un dolor de cabeza y cuello que me insinúan que ya es momento de soltar. Alguien me dijo que amar es aceptar y aceptarse a uno mismo es el reto mas difícil de vencer. Aceptar tu cuerpo y tus acciones es quizá la consecuencia de una aceptacion mas profunda. Aceptar lo que eres y sientes, lo que piensas y temes, lo que amas y odias .. eso eso es realmente Amar y a mi, a mi me gustaría mucho amarme, no tener miedo de lo que digo ni hago, de lo que siento y pienso... eso es realmente Amar, Hoy es un momento en la eternidad, no hay conteos ni continuidad, no hay empezar y terminar, inicio ni final ....

Hoy desperté con muchos planes para ser feliz, el asegurar que este día seria fantástico me había funcionado con anterioridad, oír música alegre, ver la luz del día, eran estrategias funcionales para lograr elevar mi entusiasmo y por consecuencia, mi actitud. Pero hoy no funciono, o al menos, no con la constancia y duración que en años atrás. Creo que el empezar a saber que la felicidad tiene mucho que ver con lo que eres y poco con lo que haces, hace que el intento constante por llegar me aleja mas de lo que estoy buscando. Hoy como tantas veces trate de localizar, de donde viene este vació que me impide disfrutar... Aun no lo se, y por lo que he aprendido estos días, cuando sea el momento de saberlo.. lo sabré. Sin embargo, como aquella piedrita en el zapato que no te impide caminar, pero te hace muy molesto el camino... me empiezo a topar, con una nueva realidad, Voy a cumplir 30 y según mis propias espectativas... es momento, de madurar. Siempre temí que la madurez fuese el punt...