De la Aproximacion

Ya soy adulta y aún  no sé cómo manejar la situación. Sentir que no logro expresar lo que siento se traduce realmente en un temor de que lo que exprese no logre ser entendido, al menos de la manera que yo lo quiero expresar. De niña tuve que modificar, suavizar, soltar y disfrazar mis palabras, mis acciones. Todo esto para que mis cercanos pudieran sentirse bien, tranquilos. Como si el huracán que venía arrasando tuviera que disminuir su paso para no devastar.  Siempre considere que decir la verdad era mejor que vivir en una falsa realidad, que escucharla me daría paz,  mucha más paz que tratar de descifrar el disimulo, la incongruencia y la falta de sentido. Al final  termine sin poder decirla  y con miedo a escuchar la de todos los demás. Y no se en que momento paso. Ahora soy adulta y logro entender la generosa paz que te dan la suavidad de las palabras, o la acción consiente que sustituye   el arrebato de la juventud, ahora lo pu...

Cada nuevo ciclo, crea de manera consciente o inconsciente, un cambio en nuestro sistema interior. Consciente-mente   intentamos mantenernos reflexivos antes los eventos pasados y esperanzados en los eventos por venir. Inconsciente-mente sentimos que ha pasado un año mas y que la suma de años a nuestro cuerpo físico equivale por regla matemática una disminución en tiempo de nuestro paso por el  planeta tierra. Personalmente no sentí este cambio en mi interior; no sentir ese reseteo que acompaña  las 12 campanadas del viejo-nuevo año. La nueva tradición familiar de escribir los deseos para este 2018 quedaron resumidos a tres puntos que siempre tengo en mente y que obedecen a deseos intangibles, incapaces de ser medidos: Dejar que las cosas pasen, ser el observador testigo, y confiar en mi y en el universo.  Sin embargo, algo paso en estos últimos días que me dio la pauta para un deseo mas, el único materialmente comprobable y por ende, capaz de ser ...

A mi me gusta escribir. Me gusta porque puedo dar claridad a mi interior, porque puedo expresar lo que siento, porque puedo dejar plasmado en papel mi evolución a través de los años, pero principalmente, porque así me conozco mas. Pareciera contradictorio al entendido común, pero a mi, los años me han hecho menos honesta. (contrario a la consecuencia natural que te da la madurez.) y digo los años por querer ocultar que quien se ha hecho menos honesta he sido yo. En mi defensa debo argumentar que mi deshonestidad poco tiene que ver acciones que vayan en contra de mis  valores esenciales o en usar la retorica para obtener algo mas. NO en eso sigo  igual. Mi deshonestidad proviene de una falta de atención a mi interior, y una pereza crónica de observar mi verdadero pensar y sentir. La consecuencia lógica se deriva en un actuar automático, una toma de decisiones basada en lo que hubiera hecho yo, cuando realmente me sentía yo (si esto tiene algún sentido) y mi vida se...

Disculpa que este escrito llegue tarde ,   No sé si te sirva  o encuentres consuelo en estas palabras , espero que estés mejor y que sientas mi apoyo y compañía desde lejos. Lo cierto es que  eh pensado en ti y en escribirte , pero como las divinas casualidades de la vida, me siento tan desorientada como creo que te sientes tu, así que me resulta difícil poder brindarte un poco de mi experiencia con relación a salir del embrollo que nos regala la mente. Sabes, a veces pienso que tu y yo somos muy parecidas (es solo mi percepción) al menos en el interior,  quizá por eso siento también, que muchas técnicas no se adecuan a mi, tengo pocas  preguntas  en mi mente y muchas reacciones que me motivan a investigar mi interior,  no por la necesidad de crecimiento, o porque deseo la iluminación, simplemente porque es una acción necesaria que me pide mi interior. No creo mucho en el dialogo, en filosofar, ni en resolver los grandes enigmas unive...

Estoy aqui y estoy para ti. Nunca antes me habia percatado de que existo porque tu estas aqui.   Las teorias en mi cabeza rebotan insesantes, chocan contra las paredes de mi propio encierro mental y terminan con un benevolo grito ahogado, implorando que esta no sea la conclusion de mi existencia, que si he aprendido bien  de mi intelectual, psicologa y feminista  madre, la unica manera de que "nuestra existencia" es "darnos cuenta" de nuestro yo, para salir al mundo e interactuar con otros YO, y asi formar comunidad. Todo es  verificado, estudiado y aceptado  por la mayoria de los seres pensantes, no me concidero un bicho raro, ni me siento diferente, no soy progresista, ni rebelde con causa, no vine a romper esquemas ni a ir contracorriente, pero honestamente tampoco me ha gustado acomodarme con algo que no me queda bien, que me cuesta entender o que no se sienta feliz. Pues bien,   he querido ser valiente y aceptar mi YO, ese maravilloso ...

Les voy a contar un secreto.   La razón por la que inicie este blog fue, en primera instancia,  para liberar el discurso interno que ya me empezaba a doler ... justo aquí, en medio del pecho, incluso su nombre inicial (del blog) era "Liberarme".   La segunda y no menos importante razón era porque, si bien me conozco un poco, se que tiendo a olvidar mi pasado, (o algunas cosas de el) así que este seria mi publico diario, y en el podría ir viendo, (y así es justo como lo pensé) los avances en mi vida.   Inicie con mucha confusión en la cabeza, mucho sentimiento en el corazón y absolutamente ninguna idea de como salir de este atolladero, sino quizá solo, con la esperanza de que con el paso del tiempo, mis escritos relatarian de manera cronológica (aunque espaciada) y de menor a mayor  mis avances hasta llegar a ser, la persona que entonces sabia (y aun se) que soy., esto tardaria algunos años, lo sabia, algunos dolores, algunos fracasos, pero...

Te he dicho Adiós, unas cuantas veces, y solo ha faltado una palabra tuya para regresar a mi ilógica costumbre de pensarte. Hoy te digo Adiós y no se si sea la ultima vez que lo intente ... Todavía me asalta el miedo a que decidas irte para siempre  . . . y nunca mas volver. Se que nada de lo que pueda pasar, me daña mas, que el saber que nuestra unión nunca fue real, aunque todavía me suenan en la cabeza aquellas palabras .. y sobre todo.. lo real que sonaste ...aquella vez. Se que no eres mi amor y sin embargo me duele saber que me dejaras de Amar Y si es que dejaras de hacerlo...Alguna vez fue amor, si se va con tanta facilidad?? Esperaste tantos años y aparecí...Creo que lo que mas me duele es saber que no soy TODO lo que imaginaste, lo que esperaste, lo que deseaste y lo que soñaste de mi... Mi ego me persigue con reproches, por no cumplir lo que el sonó... Pero... si no soy todo lo que quiere .. porque tendría que dolerme dejarlo ir ... Si soy TODO lo que...