De la Aproximacion

Que duro es ver la realidad. Ver y observar que mi vida a sido, y sigue siendo, una farsa... que siempre eh tenido miedo de lo que piensen de mi, de no ser popular y sobre todo, de no ser feliz. Que he querido aparentar seguridad, liderazgo, popularidad, felicidad y todo lo que precisamente he anhelado toda mi vida. Y lo peor es que me da miedo dejarlo de hacer ... dejar de fingir es casi como dejar de existir.. es presentarme como soy, cuando lo que soy es mi mayor miedo y mi mayor vergüenza. He intentando crear una maravillosa imagen de mi ante los demás, y ante mi, revisar las palabras, repasar las reacciones ... y en general, todo lo que pueda ayudarme a dejar construir la persona que quiero ser.. pero dejando atrás a la que soy. Es muy duro escribirlo y aceptarlo.. pero como dicen por ahí... tarde o temprano, la verdad sale a a luz.. y esta es.. la luz de mi verdad. La verdad es que me da vergüenza ser yo, la verdad es que no soy popular, ni líder, no tengo muchos amigos y me da ...

Ojala, me pueda explicar. Vengo llegando de un curso de Meditacion Vipassana... es basicamente el arte de aprender a OBSERVAR y a ACEPTAR. Siempre he tenido muchas preguntas en mi cabeza, y aunque no siempre obtengo respuestas, pense que habia que hacer o dejar de hacer cosas y buscar o al menos intentar, encontrarles una razon, al menos... a las cosas que me pasan. Pues todo esto es verdad.. pero NO la verdad primigenia. Lo que aprendi, y ojala a alguien le sirva tanto como a mi, es que antes de pararte a buscar, hay que aprender a observar y aceptar. La enseñanza lo compara con la naturaleza y con su cualidad principal.. EL CAMBIO. La ley de la impermanencia o Anisha, dice que todo, absolutamente todo en la naturaleza, tiene su cualidad de surgir y desaparecer, surgir y desaparecer... los seres nacen y mueren, las estaciones van y vienen, incluso la respiracion es un constante va y ven, entonces, cualquier sencacion, problema, dolor e incluso, alegria y emocion... tienen su cualidad...

Que sucede cuando el mundo se hace demasiado grande e incomprensible? Sera así ... o ... es así como lo percibes después de tanto buscar sin encontrar? He intentado mirar al mundo, sentirme parte de el, tratar de entenderlo pero sobre todo.. tratar de decifrarlo. Decifrar a las personas, las situaciones y sobre todo.. decifrarme a mi. Que sucede cuando aceptas lo que eres? que sucede cuando aceptas lo que no eres? .. que sucede cuando aceptas lo que te muestran sin investigar, lo que tu sientes sin ciestionar.. lo que esta pasando cruda y realmente en cada momento?? Sucede que te sobra mucho tiempo para darte cuenta todo lo que no podías ver... porque estabas muy ocupado investigando, deduciendo, mintiendo, ocultando y tratando de decifrar. No estoy en contra de todo lo anterior.. todas ellas tienen su propósito y cabida, sin embargo es cuando sacamos conclusiones apresuradas, cuando asumir se vuelve nuestro discurso principal y cuando de tanto ocultar, nos es imposible mostrarnos a n...

Nunca me pregunte como es dios, su genero, su apariencia, su forma o su propósito... pero cuando me sentí perdida, deprimida, desolada y casi muerta.. fue ese algo, que no encontré en nada que tuviera forma y apariencia ... quien me dio fuerza para sonreír ... después, no pude evitar cuestionarme , como puedo mantenerlo dentro de mi. Nunca me pregunte que voy a ser en la vida, cual es mi destino, cuales son mis planes o cual es mi propósito personal, pero cuando por fin descubrí que tengo control sobre mi cuerpo, mis decisiones, mis pensamientos y mi andar, no pude evitar cuestionarme , como deseo vivir, como quiero despertar, y que quiero sentir al irme a dormir. Nunca me pregunte quien soy, nunca lo hice... hasta que un día , cuando deje de escuchar a los demás , a pensar por los demás , a sentirme los demás ... me descubrí vacía , vacía de opinión , vacía de sensacion , vacía deseos y vacía de experiencias, entonces casi de manera natural, empecé a cuestionar lo que es mio y ...

Estoy sentada en un café ... es 2 de mayo, y yo espero mi destino. Tengo un cita, es a las 11 am, parece que ya se retraso ... Que voy a escuchar?, me va a ayudar a decidir? .. me aclarara la mente, o sera solo una hora mas.. Me empiezo a desesperar, aunque creo, que ya es hora.

Que es lo que sucede cuando piensas que el mundo gira a tu alrededor? Dicen que existe un pequeña linea que divide el ser importante y el sentirse importante, el primero te hace dejar de preocuparte por que los demás piensen de ti y el segundo te hace esclavo de la opinión de los demás. Yo por mi parte, he intentado encontrar una razón tangible al porque me siento tan importante como para creer que cada acción, cada palabra, cada explicacion y cada decisión sera evaluada por los demás, que tendrán conversaciones de mi, que se formularan una opinión .. y al mismo tiempo tan insignificante para saber que estas opiniones me importan mas que mi propia felicidad. Miro al mundo y parece condición humana la necesidad de ser aceptados por los demás ... o al menos programados para ello, pero que sucede cuando esta tendencia se convierte en el mayor obstáculo para iniciar tu verdadero camino en la vida, cuando es tanto el peso de las palabras, de las opiniones, de los pensamientos sobre ti, ...

Tengo 30 años, escucho hablar a la gente sobre la crisis de la edad madura, pero pocos hablan .. de la crisis que te produce, empezar a ser tu ... el responsable de cada decisión, yo la llamaría entrar a ... la crisis de iniciación. Antes siempre me considere una persona feliz, nunca despreocupada pero si confiada, y sabia que mis decisiones, eran tan mías que no tenia porque preocuparme de que las comprendiera alguien mas. Si no sabia una calle, alguien mas lo sabia, si no tenia para el almuerzo, alguien mas me lo invitaba , si no conocía algo elemental de mi carrera ... la edad me daba la oportunidad de confiar en que mas tarde lo sabría, pues ese mas tarde llego, ahora la gente me pregunta (como yo preguntaba antes) ahora la gente confía en mis respuestas (como yo confiaba en alguien mas) y ahora se espera que la experiencia, .. me den una estructura solida y un discurso elocuente propio de mi edad. Creo que esta expectativa social ... se produce de manera natural .. pienso en mi ...