De la Aproximacion

Dicen que concebir la vida sin tener conciencia de la muerte, o pasar el proceso de la muerte sin recordar tu vida es casi imposible, quizá porque ambas pertenecen a la misma experiencia ... ambas se encuentran en los extremos de la cuerda existencial. Saber que un día estamos respirando el aire que circula en medio del todo y en un instante dejamos de "estar" me deja pocas preguntas acera del "después de"... y muchas mas acerca del ahora. Hoy me tope de narices con la muerte, una noticia que llego vía telefónica, me informaba que alguien que amo, esta empezando platicas con la muerte, decidiendo terminar esta guerra secreta que todos batallamos frente a lo inevitable, y empezando a convertirse en aliadas, algo que quizá todos deberíamos hacer antes de que la decisión sea tomada, mientras que otro, ha decidido dar por terminado este viaje , su cuerpo estaba cansado y su mente nunca pudo entender el juego que todos jugamos a ciegas, intentando sentirnos reales en ...

Como me siento? Anónima. Como si imprimirle el nombre a mi existencia fuese una carga demasiado pesada, como si enfrentar mi propia identidad fuese un objetivo difícil de alcanzar. Ahora me empiezo a preguntarme el miedo inicia cuando no se que hacer en el mundo, cuando veo caos, cuando no encuentro mi lugar.? o el miedo real proviene de mi interior... de sentirme vacía, de no encontrar dentro.. nada que ofrecer?? Porque cuando la luz se apaga, los libros se cierran y las personas se van, solo queda vació interior, porque los pensamientos, sentimientos y necesidades no son mas que artilugios, construcciones y reconstrucciones de todo lo que se ansia ser, de todo lo que se cree, de todo lo que se espera.... pero apenas nada, de lo que se es. Como encontrar en tu interior aquello que un día se perdió, como rescatar todo lo que se encuentra enterrado entre malas experiencias y fallidos intentos de feliz existencia? Por ahora, me siento como una mala imitacion de lo que una persona puede h...

Como romper con mis propias cadenas? Como dejar atrás todo lo que alguna vez fui? Como enfrentarme con mis propios demonios,?? ... como dejarlos ir... Y es que me parece tan aterrador presentarme al mundo con estos sueños, con esta certeza, cuando ni siquiera yo la vi venir, incorporarse en mi conciencia y deslizarse por mi piel.... Para algunos estoy en la linea de fuego, en aquella franja donde ya no es posible regresar y donde el futuro parece tan obscuro.. de las cerca que te encuentras de el. Estoy parada en la mitad de todo y de nada, donde todo lo que he tenido, creído y sabido, es perfecto y adecuado para un pasado que ya no me representa y donde todo aquello que me espera no necesita ni una milésima parte de todo lo que fui. En otro momento, con otra persona, funcionando como consejera y amiga, diría que es la perfecta oportunidad, la oportunidad de deshacer viejos patrones y adquirir nuevos conocimientos, nuevas experiencias , reinventarme , reconstruirme, reformarme......

( Ayer ) Hoy es un día como cualquier otro, el clima de mi ciudad es hermoso, un aire fresco que te invita a cerrar los ojos para sentirlo mejor, la vista es bellisima , el centro donde convergen citadinos y visitantes... se asemeja a aquellas plazas que solo había podido observan en las fotos de la abuela, gente por todos lados.... aquí venden globos, ropa usada, y antojos en muchas esquinas, entonces descubro que cambie... y cambie mucho. Antes no perdía ocasión para situarme en lugares donde pasara desapercibida de tan grande, de tan absorbente que parecía... Emplazamientos que parecen haberle ganado la partida a sus habitantes, grandes rascacielos que gritan su magnificencia, y hombres y mujeres vistiendo sus mejores galas, con caras herméticas y apresuradas, como gritando al viento y al tiempo que no se interpongan en su camino, que siempre hay un sitio mejor, a donde llegar. Yo por supuesto, no perdía ocasión de ponerme mis mejores compras, y sentirme tan poderosa como a simp...

Mi vida a sido un eterno signo de interrogación, un tanto para todos aquellos que me observan confundidos por mi actuar, y un mucho para mi, que desde hace mas tiempo del necesario... olvide que yo era quien llevaba el mando de mi cuerpo, mi mente, y mis emociones.. y no al revés. Hoy tengo la certeza de saber .... que hacer con mi vida. La verdad es que para alguien que ha declarado abiertamente, no tener idea de que rayos hace en este mundo.... este sentimiento .... me resulta familiar. Como si regresa de nuevo, a un sitio del que nunca salí . Ahora que me encuentro en el sitio que siempre decee , siento mas susto que contento, quizá porque el primero me liberaría de la acción , me quitaría responsabilidad, y el segundo afirmaría que es momento... de hacer. En fin, aquí y ahora... E ligo sentirme contenta con mi conocimiento, conocimiento de mi, de lo que siento, de lo que quiero, de lo que pienso y de lo que soy.... y no al revés .... no como creí ... no es buscar quien soy, q...

Estoy aqui, sentada, intentando encontrar el lado bello, el lado pleno, el lado util, a una profesión que no termina de acomodarse en mi piel, y que sigue varada en una pequeña parte de mi conciente esperando si decido que sea de ahora y para siempre, mi compañera de por vida... Entre tanto... y gracias a las bondades de Internet, me encuentro con amigos de antaño, de esos amigos que uno agradece haber tenido justo en el tiempo que descubres que ya puedes sentirte mayor, aunque en verdad aun no lo seas... La Universidad. Esos amigos que van creciendo contigo, y que ahora son padres de familia, adultos responsables, y esposos dedicados. Platicábamos y mientras me hablaban sobre el clima y sus sitios de ubicación, en mi cabeza empecé a recordad como me sentía, cuando juntos, sentados en las bancas de la facultad, esperando la próxima clase, tomabamos deciciones tan fundamentales como, si los 5 pesos que traíamos en el bolsillos servirían para unos cuantos cigarros compartidos, ...

Estoy sentada frente a la computadora, a este blog, o a mi misma? Toda esta aventura personal de, evidenciar mi proceso vivencial, ha sido mas productivo y aleccionador de lo que pense. Hoy con 29 años de edad, empiezo a sentirme mas yo, y aunque esto a venido ocurriendo de manera silenciosa y paulatina, fue apenas ayer que lo acabo de descubir, me sorprendi caminando por la calle, sonriendo.. no habia planes, no habia esperanzas, no sonreia porque me sentia feliz, ni porque me sintiera plena, no habia paisajes maravillosos, ni sonirisas amables de extraños... sonreia...porque me sentia yo. Me sentia comoda con mi cuerpo, con mi piel, me sentia comoda con mi cabeza y comoda con mi corazon.... Debo confesar que esta experiencia duro apenas unas cuantas cuadras para luego desaparecer y darle la bienvenida a el acostumbrado ajetreo interior, Sin embargo algo en mi intencion cambio.... Toda aquella busqueda de quien soy y que hago aqui, todo este exceso de sensaciones y sentimientos y tod...