Lo que tengo ... no lo que soy.

Hoy es como cualquier día... Solo que he decidido...
Tomar el tiempo, y empezar a fundirme en el.

Tengo muchos pretextos para hacerlo, tengo el diagnostico y tengo el discurso....Tengo orden medica y tengo el medicamento que me dicen, me va a ayudar a aletargar mis pensamientos y mi actuar...

Son pastillas con prescripción, dicen que nací con irregularidades en las ondas cerebrales, dicen que debí ir a escuelas diferentes, debí ser tratada diferente, debí percibirme diferente, ahora después de 29 años, mi cuerpo tiene una carga de ansiedad producto de todos estos años de tratar de adaptarme a mi entorno, le llaman ansiedad generalizada.

Yo me miro y por primera vez me percibo diferente, solo que un diferente muy alejado a lo que los doctores aseguran, mi diferencia reside en lo que soy, no en lo que tengo, ellos aseguran que hay cosas que arreglar dentro de mi cabeza, que hay elementos que curar... yo por el contrario y necesariamente similar, se que si hay algo que arreglar, pero que nada tiene que ver con mi interior, sino con lo que le he querido mostrar al mundo, he querido que me perciban como una persona igual a todos, olvidandome que no hay dos copos de roció igual, he querido hacer las cosas tan rápido como lo acelerado del mundo, he querido pensar y acoplarme a las estructuras sociales establecidas, he querido tratar de acumular objetos, cuando en mi interior lo único que me importa es acumular experiencias... otras veces e intentado ser fiel a mi, rompiendo esquemas y expresando mis verdaderas ideas y al final... solo termino avergonzada y queriendo ser como los demás.

Ahora que tengo que tomar pastillas que me harán como los demás, que me regularan las ondas cerebrales, que bajaran mi ansiedad, y que me darán cierto grado de sedación, para funcionar en el mundo... es cuando me detengo y pienso... y es tan malo ser yo.... o simplemente el error radica en querer que este Yo, sea aceptado, admirado, amado y observado.

Por lo pronto he decidió no tomar ningún medicamento hasta agotar las demás opciones... la primera según mi punto de vista es... sustituir la toma de pastillas recomendada, por la toma del tiempo y transformarlo a mi favor, Dejar de re-accionar me es difícil, sobre todo cuando todo mi cuerpo me grita que todo lo debo de hacer rápido, todo lo debo de hacer bien, y todo lo debo de hacer... siempre.

Hoy hable despacio, no reí siempre, no hable siempre, no se me salia el corazón por ver a personas que amo y no me dolió el corazón cuando personas que amo no estuvieron ahí....

Todos me preguntaron que esa que veían no era yo, que me extrañaban, que donde estaba mi alegría, mi energía, mi intensidad ....que si tenia un problema, que si estaba enferma...

Yo solo alce los hombros, y es que no podía decirles que si... que estoy enferma...

No esa enfermedad que me diagnosticaron, sino la enfermedad de la necesidad.

La necesidad de complacer, de ser aceptada, de ser amada... de ser "alguien".

Quizá la enfermedad radica en no permitir dejar salir a ese alguien que se encuentra debajo de todas mis capaz y que por fin, a decidido hacerse presente, rompiendo miedos, rompiendo tabues, rompiéndose a si misma....

Por ahora se lo que debo tomar... no son pastillas, no es medicamento en general ... lo unico que debo hacer es tomarme el tiempo en cada accion, en cada respitracion ...

Nunca pense que esto fuera tan dificil de lograr, nunca pense que tubiera tanta ansiedad a cuestas, tantos miedos y al mismo tampoco pense que tubiera, tanta claridad de quien soy, de lo que quiero, de lo que no ... esto es la oportunidad que te da, cada momento.