De la Aproximacion

Que lindo es recibir noticias como la de ayer. Que lindo es encontrarse descubierta, aunque esto halla sido, por un desconocido. Tal vez porque somos iguales, tal vez porque era el momento, tal vez porque todo empieza a tomar su verdadera proporción. Me hablaste y yo escuche, hable y tu me lograste entender... no es fácil, no ilusionarse con alguien como tu ... pero creo que esto tiene que ver mas ... con mi necesidad de sentirme identificada por alguien que me logra ver. Por lo pronto de ti, solo puedo recibir tu sabiduría ... tu consejo, y mi reflejo de ti. Confieso que me encantaría alguien como tu, no creo que tu... pero si alguien como tu ... Confieso que seria muy difícil tener alguien como tu a mi lado... Confieso que todos mis juegos con gente segura, es mucho de miedo a enfrentar mi realidad en pareja y poco de verdadero interés por personas que no son para mi. Es tan difícil no jugar el juego de la ilusión, no entrar en esta dinámica de estar interesado en alguien.. solo porq...

Quiza mi intencion de soltar y permitir lo que tenga que pasar... ha hecho que todo lo que solte, esta empezando a regresar a mi, algunas cosas para despedirme por completo, otras mas, para solucionar el pasado y unas cuantas para decidir si se incicia un nuevo capitulo en mi vida. Ayer hable contigo, te habia dicho adios y tu, no emitiste respuesta... supuse que decia adios. Ayer hable contigo y te escuche por primera vez en mucho tiempo, tu decidiste por primera vez... realmente hablar. Te escuche sincero, nervioso, decidio y ... enamorado. Yo no tenia mucho que decir, asi que dije lo que sentia, fui sincera y mi sinceridad solo me confeso que habia algo entre los dos... tu me hablabas de amor y yo estaba sorprendida por tus palabras, me describiste justo como soy ... cuando soy ... y yo que pense que no habias puesto mucha atencion. Ya sabremos con el tiempo que consierne a los dos ... Amor, amistad, sexo, o todo lo demas... por ahora, como desde hace mucho.. solo intento ... Solta...

Desde que llegue , te vi. Eras silencioso, modesto, intelectual, estructurado, ordenado, de lentes y muuy alto, todo lo que en ese momento necesitaba, pero tu o quizá yo.. andábamos por otro lugar... Ahora estas aquí , te veo y se lo que piensas, te escucho y se lo que quieres, te siento y se lo que hay. sin embargo existen compromisos que no se pueden olvidar, así que todo se resume a platicas y compañía , y a decir verdad, eso... me parece... mas que genial. No eres lo que creí , no eres lo que espere, eres mi opuesto y sin embargo nos entendemos muy bien, tienes mi mismo humor, mi misma simplicidad... ojala que sigamos en esta dinámica que, si somos lo suficientemente inteligentes .. terminara en una maravillosa amistad.

Ayer te escribí ... termine algo, que nunca empezó. Dicen que para volver a empezar hay que limpiar, sacar, ventilar, sacudir... y mirar. siempre he intentado volver a empezar, siempre he intentado llenar ... algunas veces con palabras, otras con acciones, muchas con pensamientos y otras mas.. con decisión. Hoy para variar... he decidió que, para volver a empezar... solo necesito... Limpiar, Vaciar. Vaciar de falsas actirtudes, que debo confesar a sido lo mas difícil del proceso, limpiar falsas creencias, que todavía no consigo decifrar, vaciar espectativas... y limpiar mi sitio de amor. Así que he decidió renunciar a mi pasado, para ver si asi, mi presente empieza a emerger, he decidió limpiar mis cordones, para ver si asi llegan las personas que ahora me corresponden, he decidido aceptar que no todo me compete, que no todo me consierne, que no todo ... depende de mi. Te dije adiós y espere tu respuesta, te dije adiós y con cada día mi ilusión se empieza a aminorar, te dije adiós porq...

Hace poco tube un sueño ... uno muy revelador, uno que de tan real, ... parecía ... mi absoluta realidad. Soñé que mi Yo, era un yo mas fuerte, mas certero.. y con muchisima mas fe... fe en mi, fe en los demás, fe en el TODO. En este sueño, mi propia experiencia me decía que el secreto para vivir, para enfrentar los obstáculos, para ser quien verdaderamente se es ... es simplemente .... soltar el miedo ... y confiar. Ahi, dejaba de ver lo que se puede hacer, lo que se debe hacer, lo que otros esperan y lo que es lo correcto... ahí, mi certeza en la vida me decía que el verdadero secreto es hacer lo que se quiere hacer, sin dudar... sin cuestionar. Hace poco tube un sueño ... un breve secreto de otra dimensión y hoy ... hoy estoy tratando de que ese sueño, se haga realidad.

No sabia si escribir de ti, o escribirte a ti. He optado por simplemente escribir. Quizá por que hoy siento un poco de mi en el cuerpo, y un mucho de mi en el alma, quizá porque se que todo esto es un juego, porque se que aqui y ahora, no estas. te vi por primera vez y lo supe... se que alguien es especial cuando con el paso de los años, aun conservo el recuerdo de la primera impresion. De ti... de ti recuedo todo, tu cara, tu expreson, tu ropa y lo que hacias, tus ojos, tus brazos y tu color... mas rojo que de costumbre por el sol. No se si te vuelva a ver, no se que tanto de mi este presente en nuestro re-encuentro, no se si eligas mirarme como aquella vez y no se si esta vez...decidamos vivir lo que planeamos con tanta devocion, Se que compartimos mas de lo que los dos imaginamos, aunque esta vez decidimos ignorarlo y contruir una nueva realidad. Por ahora solo me queda declarar lo que representas para mi, como un ultimo suspiro de tu presencia en mi, quiza para evidenciar t...

Estoy aquí , sentada en uno de los tantos cafés que existen en mi ciudad, y a decir verdad, uno de los pocos que conozco, quizá porque mis dotes de exploradora se han quedado guardados, junto con todo lo que aun empiezo a descubrir de mi. Han t ranscurrido pocos días y todo al parecer marcha igual, esa necesidad de hacer, ver, sentir cosas extraordinarias, me hace restarle importancia a las situaciones cotidianas, a las caminatas por la plaza, a los cafés , a los amigos de siempre, o a los nuevos quienes no tienen mayor discurso que el día a día ... y que hasta ahora empiezo a escuchar.... esta vez, de verdad. Mi ansiedad por tener siempre personas "interesantes", personas diferentes, personas atrevidas, personas aventureras y personas que solo con pasar llamen la atención , quizá detonan la poca importancia que me tengo frente a mi misma, aun no lo se, pero lo empiezo a averiguar. Como es rutina en estos días pensé en ti, en la necesidad de tu presencia, en lo inte...

Hoy es como cualquier día... Solo que he decidido... Tomar el tiempo, y empezar a fundirme en el. Tengo muchos pretextos para hacerlo, tengo el diagnostico y tengo el discurso....Tengo orden medica y tengo el medicamento que me dicen, me va a ayudar a aletargar mis pensamientos y mi actuar... Son pastillas con prescripción, dicen que nací con irregularidades en las ondas cerebrales, dicen que debí ir a escuelas diferentes, debí ser tratada diferente, debí percibirme diferente, ahora después de 29 años, mi cuerpo tiene una carga de ansiedad producto de todos estos años de tratar de adaptarme a mi entorno, le llaman ansiedad generalizada. Yo me miro y por primera vez me percibo diferente, solo que un diferente muy alejado a lo que los doctores aseguran, mi diferencia reside en lo que soy, no en lo que tengo, ellos aseguran que hay cosas que arreglar dentro de mi cabeza, que hay elementos que curar... yo por el contrario y necesariamente similar, se que si hay algo que arreglar, pero qu...

Que locura ... sigo pensando en ti.