El desgaste tras la Intensidad

(Esta es quizá la ultima vez que acuda a estos recuerdos, esta es quizá la primera vez que escribo de ti.. no hay historias, no escribo anécdotas, no digo nombres ni cuento eexperiencias, sin embargo intento honrar nuestro andar.. con el aprendizaje que me dio nuestro encuentro.)

Estos días han sido del todo dispersos, me cuesta con-centrarme y vivo saltando de la alegría a la tristeza, del amor al dolor, del completo y lleno al vació y sin sentido.

Ayer se dijo por ahí que ser apasionada, ser intensa.. te llevaba justo.. a las urnas de tristeza. Recuerdo que siempre estuve en contra de la contención, mi psicólogo intentaba conducirme hacia el descubrimiento de que, el apasionamiento es ideal, solo si se tiene la suficiente madurez para entender lo que esto significa, mi profe de yoga me asegura que el secreto es el enfoque, la concentración, mi aprendizaje de co-dependencia asegura en vivir paso a paso y solo por hoy, y mi instructora dice que la expansión es maravillosa pero que es tan intensa que, como humanos finitos... solo podemos experimentarla seguida de una conciente contracción....

La verdad es que, aunque creo y entiendo todo aquello, seguía confiada y un poco arrogante ante el hecho de que yo podía vivir al limite de mis emociones sin caer en los extremos, que si ponia atención y cuidado, mi apasionamiento me conduciría a un disfrute máximo de mi actuar, y que mi intensidad le daba sentido a mi vida. Muchas veces puse mi decisión en duda, tras cualquier descalabro emocional aseguraba que debía ser mas cuidadosa y sin embargo casi por elección.. volvía a ser intensa, expandida, entregada y apasionada.

Ahora y por primera vez no hay lágrimas por una separación, no hay dolor por una perdida, no me siento orgullosa de todo el amor que senti, ni por toda la intimidad que fui capaz de dar, no existe esa arrogancia sutil por la experiencia vivida, ni esa falsa humildad por todo lo aprendido.

Hoy no quiero contarle a nadie lo intensa que fui, todo lo que dolio, lo confuso que fue, lo agotada que termine, hoy no quiero aleccionar a nadie sobre la experiencia y la lección, hoy me doy cuenta que todas aquellas vivencias le daban validez a mi vida frente a los demás. .. pero quien quedaba en la linea de fuego sufriendo por tanta inestabilidad, tanta incongruencia... tanta dualidad.. era yo.

despues de todo...no se que aprendí, no se como actuar, no se si soy quien fui y si quien fui.. era yo.

Ahora se que al menos para mi... tanta intensidad, tanto apasionamiento, tanta intimidad, me resulta desgastante, mas triste que contento, mas doloroso que amoroso.. que no es reír para después llorar, amar para después odiar, abrazar para olvidar, hablar para callar, .... intimar para , al final .... alejar.

Que no se que hacer, no se como actuar, no se como ser, no se que sentir y no se que pensar... que tras años de oír.. por primera vez quiero escuchar.. que tal vez no es tan errado vivir día a día, ser enfocado, estar concentrado. Que no tengo la madurez para enfrentar mi apasionamiento, mi intensidad.. que si así soy.. lo sea conmigo.. que toda esa pasión, esa entrega, esa intensidad.. me la dedique.. por primera vez.. a mi ...y ... después.. cuando la madurez toque a mi puerta, y el amor por mi, ... me diga hasta donde y con quien.. entonces podre serlo ... también con los demás.