Si tan solo pudieramos....

Hoy empiezo temprano, sin embargo este sentimiento lo llevo arrastrando desde hace ya muchos años, esta platica siempre ha quedado inconclusa, justo como ahora, expectante, con muchas ganas de salir, y miedo a que la destrocen….. hoy fue talvez solo su mirada, su gesto, su palabra, pero nuevamente me indico que para hablar sobre esto .... hoy , mañana, …siempre, no es un buen momento.......

Talvez mi hablar entrecortado, mi tartamudeo, o mis palabras poco elocuentes son los detonantes para aquella expresión, talvez yo, talvez ella, talvez las dos, seguramente ninguna… Sin embargo hoy ya no pude mas, algunas preguntas salpicadas entre una superflua conversación, u otras mas directas en medio de un vació insoportable…

Ayer soñe que lo había logrado.... por fin había mantenido una conversación con ella, sobre lo que siento, lo que me duele, lo que lastima, no había titubeado, no había dudado, no me había sentido culpable, y sin embargo había liberado a mi máximo demonio interior….aquel demonio al que mas miedo le tengo, al que con tan solo pensarle me llena de tristeza , aquel que aparece cada vez que estoy confundida , y con el que lucho en mis momentos de soledad…. Me he esforzado tanto por olvidarlo, vencerlo, entenderlo y superarlo, pero creo que solo lo podré hacer cuando lo logre liberar, cuando entienda sus razones, cuando llore mi carencia, cuando descubra que no solo yo le hice mal…sino que como regalo en reciprocidad, ella también me lo hizo a mi, que éramos muy jóvenes para entendernos, yo empezaba la vida, ella aun no entendía la suya..... y a pesar de todo, se esforzó…se esforzó de manera sincera , de manera increíble, de manera admirable, hizo todo lo que pudo y lo que pudo fue mucho….

me enseño tantas cosas que con tan solo aceptarlas me hacen amarla, me convirtió en lo que soy y me regalo el mejor camino….. el camino que ahora sigo ….
Con los años, me ha alcanzado en fantasma de nuestra realidad, de los recuerdos y esta constante de amar lo que te duele, no me daja nada bueno.... ahora solo intento voltear la mirada y escucharla, comprenderla, tan solo si pudieramos hablar tranquilamente, honestamente, si tan solo conociera como quitar el seguro que protege su armadura, intentar olvidar los papeles que nos toco interpretar, siendo simplemente dos seres humanos intentando re-construir una relacion..... entonces le diria lo agradecida que estoy por sus intentos y lo dolida por su inflexibilidad, que ese recuerdo eterno entre dulce y amargo no me permite saber quien es ella en realidad, tal vez por temor a que la juzge, a que le recrimine pero.... no puedo juzgar lo que no conozco, no puedo recriminar algo que no logro comprender, ahora.... solo tengo aquella cinta de recuerdos tristes, de incongruencias, de palabras hirientes, y al mismo tiempo esa sensacion de soledad que me gritaban sus ojos, esa mirada de vacio, ese gesto de dolor, ..... y en mi registro .... ninguna platica sobre el tema, .... ahora tal vez ese album se pueda complementar con recuerdos de otra indole talvez aquel rigor se puede desvanecer con amor,.....

Porque gracias a todo ..... ahora soy increíblemente feliz, porque la felicidad para mi no es aquel cuento infantil al que tienes acceso solo si te portas bien, o aquella meta lejana donde todo es amor, donde nada puede salir mal y todo se resuelve con una cancion..... porque para mi la felicidad es disfrutar lo bueno y aprender de lo "malo", que al final te traen algo mejor, .....porque es sonreir por nimiedades, entregarte en un abrazo, bailar con la lluvia, enfrentar una pelea si con ello se obtiene una verdad..... porque lo importante no son los hechos sino lo que sientes al respecto.... porque tal vez aquella carencia infantil ahora se refleja en un profundo amor por cada uno de los seres humanos que transitan por mi vida, porque no llegare ha estar siempre bien, ni nunca mal,..... porque mi esfera es relativa, porque mi angulo es la eleccion.... porque simplemente estare viviendo, y eso para mi es la felicidad .... porque se que el aire puede ser mas denso, porque se que las personas que te aman te pueden lastimar, porque se que hay algo mas que risas, porque conozco la agonia, la desesperacion, la culpa, el vacio y la sensacion de inexistencia.... porque en la noche cuando hago un recuento de lo vivido ..... con sus desamores, discusiones, los dias de lluvia o las noches de soledad.... al final no se comparan con aquellos dias.... cuando de pequeña no entendia nada de lo que pasaba, cuando no sabia disernir y elegir, cuando habia escuchado que la vida era de colores pero que en mi mundo solo existia el negro y el blanco, dias de mucho amor, o dias de mucho llanto..... porque aquella realidad era la unica que creia que existia.... entonces el ahora es vuelve mucho mejor, porque ahora el control esta en mis manos y la responsabilidad sobre mi vida esta en mi cabeza, porque ahora tengo el caracter para decidir sabiendo que aunque no es facil...es mucho mejor..... porque ahora todo es cuestion de elegir...y yo eligo sanar.... tal vez por ello mis constantes intentos por enfrentarlo justo con aquella persona con quien lo vivi..... pero creo que nuevamente ahora...no sera

en aquella platica quisiera agradecerle el haber intentado entregarme su corazón aun sin querer abrirlo de par en par por miedo a que alguien lo lastime, haberme regalado su fe aun sin tenerla en realidad , por enseñarme cada pensamiento cuando habia luchado mucho por conseguirlo, por su gran amor aun sabiendo que sin mi, podría haber alcanzado mas de lo que ahora tiene...... ahora simplemente .... cuando miro su silueta solo alcanzo ver aquel maravilloso ser humano, con infinidad de cualidades y .tambien .... fantasmas insuperables…..

Tal vez la angustia del encuentro, la soledad de su presencia, la confusion de su incomprension, o el golpe de su armadura me obligar a escribir estas lineas... sin embargo esta tristeza al descubrir que hace tiempo que dejamos de ayudarnos, de valernos de nuestra compañía para crecer…me deja mas vacio que libertad, el saber que su recuerdo me trae mas lagrimas que alegría, me deja demasiada insertidumbre. y entonces aquella relacion verdadera se va quedando mas lejos cada vez, devolviendonos esa bella historia donde todo es perfecto, porque es visto desde los ojos del que no quiere ver, porque en cada uno de nuestros verdaderos encuentros... hay demasiado miedo, mucha palabreria, poca honestidad pero sobre todo.... mucho amor..... y vuelvo a mi pregunta inicial .... si tan solo pudiéramos….pero como???

Ahora que el aire volvio a mis pulmones, y la sangre a la cabeza, solo me queda esperar por lo inesperado, y es que esta espera duele en realidad tan solo al pensar que pudimos ser…mucho mas de lo que ahora somos……