De la Aproximacion

Disculpa que este escrito llegue tarde ,   No sé si te sirva  o encuentres consuelo en estas palabras , espero que estés mejor y que sientas mi apoyo y compañía desde lejos. Lo cierto es que  eh pensado en ti y en escribirte , pero como las divinas casualidades de la vida, me siento tan desorientada como creo que te sientes tu, así que me resulta difícil poder brindarte un poco de mi experiencia con relación a salir del embrollo que nos regala la mente. Sabes, a veces pienso que tu y yo somos muy parecidas (es solo mi percepción) al menos en el interior,  quizá por eso siento también, que muchas técnicas no se adecuan a mi, tengo pocas  preguntas  en mi mente y muchas reacciones que me motivan a investigar mi interior,  no por la necesidad de crecimiento, o porque deseo la iluminación, simplemente porque es una acción necesaria que me pide mi interior. No creo mucho en el dialogo, en filosofar, ni en resolver los grandes enigmas unive...

Estoy aqui y estoy para ti. Nunca antes me habia percatado de que existo porque tu estas aqui.   Las teorias en mi cabeza rebotan insesantes, chocan contra las paredes de mi propio encierro mental y terminan con un benevolo grito ahogado, implorando que esta no sea la conclusion de mi existencia, que si he aprendido bien  de mi intelectual, psicologa y feminista  madre, la unica manera de que "nuestra existencia" es "darnos cuenta" de nuestro yo, para salir al mundo e interactuar con otros YO, y asi formar comunidad. Todo es  verificado, estudiado y aceptado  por la mayoria de los seres pensantes, no me concidero un bicho raro, ni me siento diferente, no soy progresista, ni rebelde con causa, no vine a romper esquemas ni a ir contracorriente, pero honestamente tampoco me ha gustado acomodarme con algo que no me queda bien, que me cuesta entender o que no se sienta feliz. Pues bien,   he querido ser valiente y aceptar mi YO, ese maravilloso ...

Les voy a contar un secreto.   La razón por la que inicie este blog fue, en primera instancia,  para liberar el discurso interno que ya me empezaba a doler ... justo aquí, en medio del pecho, incluso su nombre inicial (del blog) era "Liberarme".   La segunda y no menos importante razón era porque, si bien me conozco un poco, se que tiendo a olvidar mi pasado, (o algunas cosas de el) así que este seria mi publico diario, y en el podría ir viendo, (y así es justo como lo pensé) los avances en mi vida.   Inicie con mucha confusión en la cabeza, mucho sentimiento en el corazón y absolutamente ninguna idea de como salir de este atolladero, sino quizá solo, con la esperanza de que con el paso del tiempo, mis escritos relatarian de manera cronológica (aunque espaciada) y de menor a mayor  mis avances hasta llegar a ser, la persona que entonces sabia (y aun se) que soy., esto tardaria algunos años, lo sabia, algunos dolores, algunos fracasos, pero...

Te he dicho Adiós, unas cuantas veces, y solo ha faltado una palabra tuya para regresar a mi ilógica costumbre de pensarte. Hoy te digo Adiós y no se si sea la ultima vez que lo intente ... Todavía me asalta el miedo a que decidas irte para siempre  . . . y nunca mas volver. Se que nada de lo que pueda pasar, me daña mas, que el saber que nuestra unión nunca fue real, aunque todavía me suenan en la cabeza aquellas palabras .. y sobre todo.. lo real que sonaste ...aquella vez. Se que no eres mi amor y sin embargo me duele saber que me dejaras de Amar Y si es que dejaras de hacerlo...Alguna vez fue amor, si se va con tanta facilidad?? Esperaste tantos años y aparecí...Creo que lo que mas me duele es saber que no soy TODO lo que imaginaste, lo que esperaste, lo que deseaste y lo que soñaste de mi... Mi ego me persigue con reproches, por no cumplir lo que el sonó... Pero... si no soy todo lo que quiere .. porque tendría que dolerme dejarlo ir ... Si soy TODO lo que...

Hoy es un buen dia ...  justo como lo fue ayer ... justo como sera a mañana... Solo que Hoy he tenido la claridad para observarlo, la humildad para aceptarlo, la paz para sentirlo. Hoy es un día común, mucho de nada, poco de algo significativo. Hoy no he salido... no he conocido a algún extraño, no he amado, entendido, no me he probado, ni he descubierto alguna maravilla sobre mi, sobre otro, sobre el mundo. Hoy no he hecho mucho de lo que quiero hacer y nada de lo que sueño... pero Hoy a sido un hermoso día par mi. Hoy mire la ventana y descubrí la maravilla de estar vivo, observe el milagro de existir, de co-existir. El clima me ha brindado esa sensacion de estar feliz de ser quien soy, la brisa leve tras una mañana fría me a recordado aquellos años donde mi felicidad recidia en sentir el aire en mi piel, donde no pedía nada porque creía que todo lo tenia ... tenia ojos, piernas, tenia mucho amor en mi corazón y tenia la fuerza y certeza de que lo p...

Soy esto ... Y estoy Aquí ... No hay ninguna intención espiritual en esta afirmacion, ninguna pretensión metafisica o alguna falsa actitud monástica sobre las maravillas del eterno presente (actitud que, cuando es real segun mi opinion, acerca a las puertas de la conciencia, pero que cuando se intenta adosar a una mente inconsciente y temerosa, como la mia, en estos momentos ... se vuelve mas una pesada carga llena de temerosos deberías y tendrías) La única verdad que tengo es que Soy estoy... y estoy aquí ... Por ahora ..la constante pretensión de lo que quisiera ser y la inevitable negación de lo que soy me ha llevado a olvidar que la única persona que me acompaña en cada paso.. soy yo. Siempre he creído que si bien vivimos en una sociedad donde todos co-existimos de manera voluntaria (o involuntaria) y que negar la participacion de otros en tu vida, así como la necesidad de ésta constante interacción, seria un tremendo y doloroso engaño ... tambien he creí...

Dicen que, cuando a la vida se le va el color... Es el tiempo de la mente quien se lo llevo. Mi vida dejo de tener color, cuando me di cuenta que hay que hacer algo para vivir. Entrar a la edad adulta me peso en cada célula de mi cuerpo, pero me pesa aun mas .. tener que ganarme la vida con lo que hago, quizá porque lo que hago no me gusta, o porque no se que hacer para encontrar lo que me gusta ... quizá es que creo que la vida ya la tenemos ganada desde antes de nacer ... Aunque la gran mayoría opine de manera diferente. Estos días he escuchado demasiadas voces diciendome lo astuta y triunfadora que se ve una mujer teniendo el control de su vida y lo perdedora y mediocre que luce cuando no sabe que hacer .... No quiero estar perdida, y tampoco se que hacer. El color lo comparo con la vitalidad, con la brillantez, con la movilidad ... y mi paleta me brinda demasiados tonos opacos que me dan una pequeña noción de lo frustrante que es Sobrevivir. Nunca he creído que ...