De la Aproximacion

( Ayer ) Hoy es un día como cualquier otro, el clima de mi ciudad es hermoso, un aire fresco que te invita a cerrar los ojos para sentirlo mejor, la vista es bellisima , el centro donde convergen citadinos y visitantes... se asemeja a aquellas plazas que solo había podido observan en las fotos de la abuela, gente por todos lados.... aquí venden globos, ropa usada, y antojos en muchas esquinas, entonces descubro que cambie... y cambie mucho. Antes no perdía ocasión para situarme en lugares donde pasara desapercibida de tan grande, de tan absorbente que parecía... Emplazamientos que parecen haberle ganado la partida a sus habitantes, grandes rascacielos que gritan su magnificencia, y hombres y mujeres vistiendo sus mejores galas, con caras herméticas y apresuradas, como gritando al viento y al tiempo que no se interpongan en su camino, que siempre hay un sitio mejor, a donde llegar. Yo por supuesto, no perdía ocasión de ponerme mis mejores compras, y sentirme tan poderosa como a simp...

Mi vida a sido un eterno signo de interrogación, un tanto para todos aquellos que me observan confundidos por mi actuar, y un mucho para mi, que desde hace mas tiempo del necesario... olvide que yo era quien llevaba el mando de mi cuerpo, mi mente, y mis emociones.. y no al revés. Hoy tengo la certeza de saber .... que hacer con mi vida. La verdad es que para alguien que ha declarado abiertamente, no tener idea de que rayos hace en este mundo.... este sentimiento .... me resulta familiar. Como si regresa de nuevo, a un sitio del que nunca salí . Ahora que me encuentro en el sitio que siempre decee , siento mas susto que contento, quizá porque el primero me liberaría de la acción , me quitaría responsabilidad, y el segundo afirmaría que es momento... de hacer. En fin, aquí y ahora... E ligo sentirme contenta con mi conocimiento, conocimiento de mi, de lo que siento, de lo que quiero, de lo que pienso y de lo que soy.... y no al revés .... no como creí ... no es buscar quien soy, q...

Estoy aqui, sentada, intentando encontrar el lado bello, el lado pleno, el lado util, a una profesión que no termina de acomodarse en mi piel, y que sigue varada en una pequeña parte de mi conciente esperando si decido que sea de ahora y para siempre, mi compañera de por vida... Entre tanto... y gracias a las bondades de Internet, me encuentro con amigos de antaño, de esos amigos que uno agradece haber tenido justo en el tiempo que descubres que ya puedes sentirte mayor, aunque en verdad aun no lo seas... La Universidad. Esos amigos que van creciendo contigo, y que ahora son padres de familia, adultos responsables, y esposos dedicados. Platicábamos y mientras me hablaban sobre el clima y sus sitios de ubicación, en mi cabeza empecé a recordad como me sentía, cuando juntos, sentados en las bancas de la facultad, esperando la próxima clase, tomabamos deciciones tan fundamentales como, si los 5 pesos que traíamos en el bolsillos servirían para unos cuantos cigarros compartidos, ...

Estoy sentada frente a la computadora, a este blog, o a mi misma? Toda esta aventura personal de, evidenciar mi proceso vivencial, ha sido mas productivo y aleccionador de lo que pense. Hoy con 29 años de edad, empiezo a sentirme mas yo, y aunque esto a venido ocurriendo de manera silenciosa y paulatina, fue apenas ayer que lo acabo de descubir, me sorprendi caminando por la calle, sonriendo.. no habia planes, no habia esperanzas, no sonreia porque me sentia feliz, ni porque me sintiera plena, no habia paisajes maravillosos, ni sonirisas amables de extraños... sonreia...porque me sentia yo. Me sentia comoda con mi cuerpo, con mi piel, me sentia comoda con mi cabeza y comoda con mi corazon.... Debo confesar que esta experiencia duro apenas unas cuantas cuadras para luego desaparecer y darle la bienvenida a el acostumbrado ajetreo interior, Sin embargo algo en mi intencion cambio.... Toda aquella busqueda de quien soy y que hago aqui, todo este exceso de sensaciones y sentimientos y tod...

Todos hablan de el tiempo. Lo dividen en horas, minutos, le dan cualidades y lo separan en verbos conjugables , hice, hago, haré .... El tiempo se convierte en un objeto de estudio, se vuelve horizontal, lineal, continuo...y al parecer con ello, también nuestros días y nuestras experiencias , como acomodandose generosamente a su mole, a su estructura... a este prototipo que las define siendo--- horizontales , lineales, continuas. Olvidamos que un instante puede cambiar la vida, un embarazo, un accidente, un ascenso, la persona de tu vida, una llamada, un comercial, una palabra..... un segundo respiras y al siguiente ...dejas de hacerlo...en todo esto no encuentro la continuidad. Que hay en oriente que nos hace sentir tan cómodos , que hay en occidente que nos hace sentir tan temerosos, que se esta perdiendo, que estamos olvidado? ellos hablan de sus antepasados como si estuvieran con ellos, hablan de sus descendientes como si los vieran caminar junto a sus pasos... es acaso ...

Siempre me a gustado escribir, a veces lo algo por diversión, otras mas para gritar lo que calla en mi interior y muchas mas.. para clarificar. Como describiría este año? lleno de altivajos, quiza a sido tanto que no lo he terminado de procesar, se me ha pasado tan rápido que recuerdo la navidad pasada como si hubiese sido apenas hace dos meses, tome algunas deciciones equivocadas y muchisimas mas acertadas, me mude a otra ciudad, acepte trabajos que nunca pensé realizar, actué enfrente de mucha gente, conocí personas nuevas y descubrí muchas cosas sobre mi que no sabia, deseche teorías erróneas y construí algunas nuevas, me diagnosticaron en papel cosas que ya me venia suponiendo y ... también he estado muy cansada, confundida y sin saber para donde ir o hacer. Termina el año y estoy mejor que como lo empece, ahora no estoy tan confundida como saturada de información, lo cual es mucho mejor... se mucho mas de mi que antes y descubrí que todo lo que he aprendido es justo lo que voy a ...

Necesito descansar... sentir esa tranquilidad que te da no tener nada que perder, esa sutil felicidad que te brinda rendirte, no saber, no tener. Dicen que cuando se deja de intentar ser aceptada, ser querida, ser comprendida, se empieza el camino de la libertad, del descanso, de la tranquilidad... y aunque lo se, y lo he sentido por pequeños lapsos.. digo también las ganas que me dan de ser aceptada, querida y comprendida... de sentirme adecuada.. de nunca equivocarme.. de decir, hacer y pensar siempre lo correcto. Se que es imposible, se que mas de mil traumas aparecen con cada una de estas letras.. pero admito también lo genial que se siente aceptarlo, escribirlo, decirlo... Ese sentimiento es igual de fuerte como este otro que he estado sintiendo por estos días al darme cuenta que tras 30 años de buscar explicaciones a mis conductas neuróticas, incongruentes e irresponsables y tras encontrar a lo largo del camino miles de respuestas satisfactorias para mi.. muy en el fondo esperab...