De la Aproximacion

Que frías son las palabras, que carentes de verdadero significado, de verdadera emoción, ni los signos de expresión pueden impregnarles la verdadera carga emotiva que se requiere para poder trasmitir lo que el escritor desea, o la entonación lo que el expositor intenta, y es que el puño y la voz, se quedan medianamente cortos ante lo que en verdad se espera expresar. No dudo que aquel que escribe, desearía imprimir en cada palabra, en cada párrafo, las sonrisas que le provocan sus líneas, o las lágrimas que le producen sus estrofas.....mientras que para quien habla y se sirve del lenguaje corporal, le falta aquel conductor invisible que logre participar , la aceleración en el pulso, la contención en la garganta, el temblor en las piernas, la sonrisa en la mente, la alegría en el cuerpo, el dolor en el pecho, o el vació en su corazón...todo ese sentimiento que el cuerpo necesita expulsar y que la voz, queda falta para su total demostración. Es por ello que considero el lenguaje como l...

Esta pinta para ser una de esas noches eternas, incertidumbre, ansiedad, vació….y mi cuerpo a veces me pregunta a manera de un frágil susurro.. si es tiempo de parar.. con que facilidad puedo caer en la melancolía, con que rapidez puedo undirme en el vació de esta inmensidad, con que sencillez mis pies se despegan del suelo y mi mente se roza con el misterio de la existencia.. la locura??...empiezo a temerle, y es que no se en que momento la vida, mi vida dejo de ser simple….ahora nada lo es…todo tiene un significado mayor, una profundidad que ni siquiera entiendo, pero que definitivamente siento, y es, este nuevo cristal en mis anteojos , lo que me hace pensar en otra realidad, lo que en verdad temo es….si mi nueva realidad…sera la realidad de todos o es que, para ellos, seré solo un numero mas en la estadística global que "perdió la razón" cuando pudiera ser que para mi....apenas la encontré.

Que extraño es despertar sin recordarte.... y es que eras mi presente, que extraña sensacion de tranqulidad me brinda tu olvido y es que ahora, hasta tu nombre me parece extraño, busco tu sonrisa y por primera vez no la siento mía, nuestra historia me parece tan lejana que podría ser un triste relato escuchado de la boca de un extraño... En que momento deje de respirarte, en que momento tu piel dejo de ser mi piel, mi pasado por fin te reconoció como parte de su archivo personal y mis ilusiones dejaron de añorarte

Lazos y pactos secretos entre dos corazones....reducidos a un protocolo mas religioso que espiritual :"el matrimonio " y es que, siempre he cuestionado si el amor conoce los estándares de un compromiso firmado por papeles, y jurado ante mil personas que apenas si se llegan a distinguir entre la multitud. Por el contrario siempre me he preguntado si el corazón es capaz de cumplir las promesas que se juran en silencio, entre miradas de complicidad, y hechos que superan incluso, las expectativas de instituciones reconocidas por los sentidos, pero que son ajenas al amor....

Ayer fue un día significativo para mi, y lo mas raro radica en el hecho de que aun no se por que , muchos calificarían este factor como mera coincidencia, algunos otros como simple romanticismo y para unos mas creo que seria solo vinculacion utópica, sin embargo para mi sigue siendo una maravillosa manera de centrar mi atención No sabia si quería poner en evidencia mi afirmacion sobre la nada, ni discurso sobre lo intangible, o mi celebración de lo que esta por venir, pero al final he aquí: Hoy es 8 de agosto ... …justo como hace diez años, como hace seis,como hace dos y es que esta fecha inconclusa empieza a tomar forma para mi…, siempre me pregunte que sucedería en esta cita del calendario, porque se aferra a mi como gritándome su importancia, su trascendencia en mi vida, primero le llame una sorprendente concurrencia, un diario llevado solo pro cinco años donde las únicas fechas registradas eran siempre las mismas, ocho de agosto , después con un poco mas de atención pero sin plan...

Hoy empiezo temprano, sin embargo este sentimiento lo llevo arrastrando desde hace ya muchos años, esta platica siempre ha quedado inconclusa, justo como ahora, expectante, con muchas ganas de salir, y miedo a que la destrocen….. hoy fue talvez solo su mirada, su gesto, su palabra, pero nuevamente me indico que para hablar sobre esto .... hoy , mañana, …siempre, no es un buen momento....... Talvez mi hablar entrecortado, mi tartamudeo, o mis palabras poco elocuentes son los detonantes para aquella expresión, talvez yo, talvez ella, talvez las dos, seguramente ninguna… Sin embargo hoy ya no pude mas, algunas preguntas salpicadas entre una superflua conversación, u otras mas directas en medio de un vació insoportable… Ayer soñe que lo había logrado.... por fin había mantenido una conversación con ella, sobre lo que siento, lo que me duele, lo que lastima, no había titubeado, no había dudado, no me había sentido culpable, y sin embargo había liberado a mi máximo demonio interior….aquel d...