De la Aproximacion

Te conoci el 15 de Septiembre .. platicamos y te vi partir. EL primero de Octubre.. nos vimos .. nos escuchamos ... he hicimos conexion. Hoy eres ... apenas ... un rayito de luz, en medio de esta confusion. Eres la primera R de mi lista, como presagio de quien viene detras... todo es cuestion de desicion, y de esa, debo aceptar.. tengo muy poca. sigo jugando a no saber, y esperando lo que ya esta. Me muevo en el mismo lugar, con apariencia de mover, cuando lo unico que hago, es enterrarme mas. Solo falta desicion.. y un poco de pasion.

Un nudo en la garganta, que empieza a cortarme la respiracion... Un dolor en el pecho, que empieza a oprimirme el corazón... Tanto miedo que se torna en miles de preguntas sin necesidad de resolver. Tanto miedo que se torna en completa inseguridad. Pretextos que terminan en silencios... Cuestionamientos que terminan en un doloroso vació existencial... y en medio de toda esta cerrazón, inmovilidad, estancamiento, ....angustia y dolor. La verdadera respuesta es mi propia honestidad, SIMPLICIDAD. el falso miedo a la destrucción de mi propia imagen .. no me deja ver con claridad. Dejarme de preocupar, dejar de pensar, dejar de esperar y dejar de aparentar. Dejar de creer que soy esto o aquello, dejar de pensar que los otros tienen una imagen de mi, dejar de creer que todos piensan esto o aquello.. y sobre todo.. dejar de querer ser esto o aquello. Confiar y soltar el miedo que contiene la ausencia de amor, de compañía.. que me dejen de querer (aquellos que me quieren) que me dejen de admir...

Sigues de alguna manera inexplicable .. inmerso en mi vida. No sabes casi nada de mi y sin embargo eres el unico con quien me siento segura y me siento Yo. Nunca he jugado este juego, el juego de esperar a que me veas tal como soy, nunca e jugado a no jugar ningun juego y nunca eh tenido tanto miedo de que no te guste lo que te tengo que mostrar. Estas lejos con la promesa de regresar.. no te espero, y si vuelves no lo haces por mi... Me hace feliz, la simple idea de que pueda sentirme segura otra vez. Mi cabeza me dice los continos errores de depender de alguien, de que mi seguridad y mi felicidad se encuentren por el momento tomados de tu mano, pero por ahora estoy muy cansada de sostenerme .. mientras mi cimiento se encuentra en ruinas y en completa reconstruccion Gracias por permitirme penderme de ti un segundo, gracias por seguirme diciendo las cosas bonitas que me sueles decir.. Reconozco que nos hace falta LA conversacion, esa donde derrumbe la imagen que tienes de mi (si es que...

Todos los dias son los mismos.. las mismas horas, los mismos dias, los mismos meses ..repitiendose una y otra vez, como si algo mucho mas sabio y sutil, nos advirtiera que todo termina, solo para volver a comenzar. Tristeza, soledad, miedo, y ansiedad .. alegria, euforia, amor y emocion .. Nada puede ser del todo real. Miro al mundo y me miro a mi, todo parece tan simple, hasta que mi propia imagen no se logra sostener, no se mantiene en mi cabeza, ni logro que permanezca en la mente de los demas. Resúlto ser tantas cosas, pensar y sentir de maneras tan diferentes que lo ultimo que soy..es alguien en particular. Esta bien no ser nadie? .. Esta bien ser todo de una vez? Como puedo integrarme, cuando ni siquiera me puedo catalogar Defenderme, protegerme, explicarme .. nada puedo hacer. Construirme, encontrarme, valorarme ... Nada quiero hacer. Vivir, disfrutar, aceptar ... Confiar, observar, amar ... No se necesita ser para HACER ..lo que solamente se hace SIENDO.

Hoy me senti, un poco mas entera, un poco mas yo. Hoy tuve buenas sensaciones, buenos momentos y tambien momentos en los que no fui yo... Percibi un poco de lo que seria, confiar en mi, y me sorprendi actuando por instinto, tomando actitudes mas parecidas a lo que he visto, que a lo que soy. Me gustaria hablar hermoso y con ritmo acerca de la vida, de sus bondades y de mi manera casi organica de integrarme al flujo natural, me gustaria tener la capacidad moral de contar historias entretenidas que pudieran expresar lo que cada experiencia me brindo. Sin embargo, por ahora solo puedo hablar de mi, intentando ser yo, de lo mucho que me cuesta aceptar y de lo facil que me resulta lastimarme con pensamientos de lamentacion. Algunos dias son buenos, otros mejores y otros no. Constantemente me despierto preguntandome el motivo que me hace levantarme y desde hace ya un buen rato, mi unico motivo es la inercia rutinaria, que me deja una sensacion de insatisfaccion. Me da la impresion de ser com...

Que duro es ver la realidad. Ver y observar que mi vida a sido, y sigue siendo, una farsa... que siempre eh tenido miedo de lo que piensen de mi, de no ser popular y sobre todo, de no ser feliz. Que he querido aparentar seguridad, liderazgo, popularidad, felicidad y todo lo que precisamente he anhelado toda mi vida. Y lo peor es que me da miedo dejarlo de hacer ... dejar de fingir es casi como dejar de existir.. es presentarme como soy, cuando lo que soy es mi mayor miedo y mi mayor vergüenza. He intentando crear una maravillosa imagen de mi ante los demás, y ante mi, revisar las palabras, repasar las reacciones ... y en general, todo lo que pueda ayudarme a dejar construir la persona que quiero ser.. pero dejando atrás a la que soy. Es muy duro escribirlo y aceptarlo.. pero como dicen por ahí... tarde o temprano, la verdad sale a a luz.. y esta es.. la luz de mi verdad. La verdad es que me da vergüenza ser yo, la verdad es que no soy popular, ni líder, no tengo muchos amigos y me da ...

Ojala, me pueda explicar. Vengo llegando de un curso de Meditacion Vipassana... es basicamente el arte de aprender a OBSERVAR y a ACEPTAR. Siempre he tenido muchas preguntas en mi cabeza, y aunque no siempre obtengo respuestas, pense que habia que hacer o dejar de hacer cosas y buscar o al menos intentar, encontrarles una razon, al menos... a las cosas que me pasan. Pues todo esto es verdad.. pero NO la verdad primigenia. Lo que aprendi, y ojala a alguien le sirva tanto como a mi, es que antes de pararte a buscar, hay que aprender a observar y aceptar. La enseñanza lo compara con la naturaleza y con su cualidad principal.. EL CAMBIO. La ley de la impermanencia o Anisha, dice que todo, absolutamente todo en la naturaleza, tiene su cualidad de surgir y desaparecer, surgir y desaparecer... los seres nacen y mueren, las estaciones van y vienen, incluso la respiracion es un constante va y ven, entonces, cualquier sencacion, problema, dolor e incluso, alegria y emocion... tienen su cualidad...