De la Aproximacion

Te he dicho Adiós, unas cuantas veces, y solo ha faltado una palabra tuya para regresar a mi ilógica costumbre de pensarte. Hoy te digo Adiós y no se si sea la ultima vez que lo intente ... Todavía me asalta el miedo a que decidas irte para siempre  . . . y nunca mas volver. Se que nada de lo que pueda pasar, me daña mas, que el saber que nuestra unión nunca fue real, aunque todavía me suenan en la cabeza aquellas palabras .. y sobre todo.. lo real que sonaste ...aquella vez. Se que no eres mi amor y sin embargo me duele saber que me dejaras de Amar Y si es que dejaras de hacerlo...Alguna vez fue amor, si se va con tanta facilidad?? Esperaste tantos años y aparecí...Creo que lo que mas me duele es saber que no soy TODO lo que imaginaste, lo que esperaste, lo que deseaste y lo que soñaste de mi... Mi ego me persigue con reproches, por no cumplir lo que el sonó... Pero... si no soy todo lo que quiere .. porque tendría que dolerme dejarlo ir ... Si soy TODO lo que...

Hoy es un buen dia ...  justo como lo fue ayer ... justo como sera a mañana... Solo que Hoy he tenido la claridad para observarlo, la humildad para aceptarlo, la paz para sentirlo. Hoy es un día común, mucho de nada, poco de algo significativo. Hoy no he salido... no he conocido a algún extraño, no he amado, entendido, no me he probado, ni he descubierto alguna maravilla sobre mi, sobre otro, sobre el mundo. Hoy no he hecho mucho de lo que quiero hacer y nada de lo que sueño... pero Hoy a sido un hermoso día par mi. Hoy mire la ventana y descubrí la maravilla de estar vivo, observe el milagro de existir, de co-existir. El clima me ha brindado esa sensacion de estar feliz de ser quien soy, la brisa leve tras una mañana fría me a recordado aquellos años donde mi felicidad recidia en sentir el aire en mi piel, donde no pedía nada porque creía que todo lo tenia ... tenia ojos, piernas, tenia mucho amor en mi corazón y tenia la fuerza y certeza de que lo p...

Soy esto ... Y estoy Aquí ... No hay ninguna intención espiritual en esta afirmacion, ninguna pretensión metafisica o alguna falsa actitud monástica sobre las maravillas del eterno presente (actitud que, cuando es real segun mi opinion, acerca a las puertas de la conciencia, pero que cuando se intenta adosar a una mente inconsciente y temerosa, como la mia, en estos momentos ... se vuelve mas una pesada carga llena de temerosos deberías y tendrías) La única verdad que tengo es que Soy estoy... y estoy aquí ... Por ahora ..la constante pretensión de lo que quisiera ser y la inevitable negación de lo que soy me ha llevado a olvidar que la única persona que me acompaña en cada paso.. soy yo. Siempre he creído que si bien vivimos en una sociedad donde todos co-existimos de manera voluntaria (o involuntaria) y que negar la participacion de otros en tu vida, así como la necesidad de ésta constante interacción, seria un tremendo y doloroso engaño ... tambien he creí...

Dicen que, cuando a la vida se le va el color... Es el tiempo de la mente quien se lo llevo. Mi vida dejo de tener color, cuando me di cuenta que hay que hacer algo para vivir. Entrar a la edad adulta me peso en cada célula de mi cuerpo, pero me pesa aun mas .. tener que ganarme la vida con lo que hago, quizá porque lo que hago no me gusta, o porque no se que hacer para encontrar lo que me gusta ... quizá es que creo que la vida ya la tenemos ganada desde antes de nacer ... Aunque la gran mayoría opine de manera diferente. Estos días he escuchado demasiadas voces diciendome lo astuta y triunfadora que se ve una mujer teniendo el control de su vida y lo perdedora y mediocre que luce cuando no sabe que hacer .... No quiero estar perdida, y tampoco se que hacer. El color lo comparo con la vitalidad, con la brillantez, con la movilidad ... y mi paleta me brinda demasiados tonos opacos que me dan una pequeña noción de lo frustrante que es Sobrevivir. Nunca he creído que ...

Hoy ... Ahora .. acabo de descubrir, quizá aceptar, cuanto me duele mi pasado. la constante necesidad de vivir en el presente , es, mas que una bella filosofía , un enorme y duro escudo que me aparta de mi mayor dolor, vergüenza , o insatisfacion ..Mi pasado. Hoy, viendo fotos, recordando caras, divagando entre muros y ventanas .. descubro la pena que me dio ser yo... la pena que ahora me da.. ser yo. Aceptar mi pasado, es quizá el acto mas valiente que podría hacer... y que a la fecha no se si lo logre ... Aceptar mi pasado es acepar lo que fui, lo que dije lo que hice y lo que sentí ... este podría ser el primer paso... para aceptar lo que soy .. empezar a ser quien soy.. y con ello .. reconciliarme con mi futuro y empezar a caminar en mi camino y con mis pies ..

Me esta absorbiendo la voragine del mundo... de la necesidad. ... Necesidad de atencion , necesidad de aceptacion , necesidad de ser, ser, ser.... Ser paciente, ser proactiva . ser divertida, ser lo que otros esperan, ser lo que yo quiero, ser, ser ser. Acaso cuando eres no necesitas ser .... Es entonces esta necesidad de ser.. lo que te aleja de estar en contacto con tu esencia .. con tu verdadero SER. Es que esta insistencia de poner nuestro ser en primera fila, en escribirlo con letras grandes y respetuosas, es que el intentar alejarnos de las teorías y poner atención a nuestro ser...nos aleja de la verdad única .. que no podemos regresar al ser... porque nunca nos hemos ido de el.. que los intentos constantes por vivirlo, sentirlo, nos hacen alejarnos de el... que alguien no puede buscar algo que tiene.. y no puede encontrar algo que no sabe como es, que forma tiene, que busca en realidad.. Sera que lo único que hay que hacer es relajarse y cofiar en que ya somos.. y...

Te conoci el 15 de Septiembre .. platicamos y te vi partir. EL primero de Octubre.. nos vimos .. nos escuchamos ... he hicimos conexion. Hoy eres ... apenas ... un rayito de luz, en medio de esta confusion. Eres la primera R de mi lista, como presagio de quien viene detras... todo es cuestion de desicion, y de esa, debo aceptar.. tengo muy poca. sigo jugando a no saber, y esperando lo que ya esta. Me muevo en el mismo lugar, con apariencia de mover, cuando lo unico que hago, es enterrarme mas. Solo falta desicion.. y un poco de pasion.