De la Aproximacion

Hoy ... Ahora .. acabo de descubrir, quizá aceptar, cuanto me duele mi pasado. la constante necesidad de vivir en el presente , es, mas que una bella filosofía , un enorme y duro escudo que me aparta de mi mayor dolor, vergüenza , o insatisfacion ..Mi pasado. Hoy, viendo fotos, recordando caras, divagando entre muros y ventanas .. descubro la pena que me dio ser yo... la pena que ahora me da.. ser yo. Aceptar mi pasado, es quizá el acto mas valiente que podría hacer... y que a la fecha no se si lo logre ... Aceptar mi pasado es acepar lo que fui, lo que dije lo que hice y lo que sentí ... este podría ser el primer paso... para aceptar lo que soy .. empezar a ser quien soy.. y con ello .. reconciliarme con mi futuro y empezar a caminar en mi camino y con mis pies ..

Me esta absorbiendo la voragine del mundo... de la necesidad. ... Necesidad de atencion , necesidad de aceptacion , necesidad de ser, ser, ser.... Ser paciente, ser proactiva . ser divertida, ser lo que otros esperan, ser lo que yo quiero, ser, ser ser. Acaso cuando eres no necesitas ser .... Es entonces esta necesidad de ser.. lo que te aleja de estar en contacto con tu esencia .. con tu verdadero SER. Es que esta insistencia de poner nuestro ser en primera fila, en escribirlo con letras grandes y respetuosas, es que el intentar alejarnos de las teorías y poner atención a nuestro ser...nos aleja de la verdad única .. que no podemos regresar al ser... porque nunca nos hemos ido de el.. que los intentos constantes por vivirlo, sentirlo, nos hacen alejarnos de el... que alguien no puede buscar algo que tiene.. y no puede encontrar algo que no sabe como es, que forma tiene, que busca en realidad.. Sera que lo único que hay que hacer es relajarse y cofiar en que ya somos.. y...

Te conoci el 15 de Septiembre .. platicamos y te vi partir. EL primero de Octubre.. nos vimos .. nos escuchamos ... he hicimos conexion. Hoy eres ... apenas ... un rayito de luz, en medio de esta confusion. Eres la primera R de mi lista, como presagio de quien viene detras... todo es cuestion de desicion, y de esa, debo aceptar.. tengo muy poca. sigo jugando a no saber, y esperando lo que ya esta. Me muevo en el mismo lugar, con apariencia de mover, cuando lo unico que hago, es enterrarme mas. Solo falta desicion.. y un poco de pasion.

Un nudo en la garganta, que empieza a cortarme la respiracion... Un dolor en el pecho, que empieza a oprimirme el corazón... Tanto miedo que se torna en miles de preguntas sin necesidad de resolver. Tanto miedo que se torna en completa inseguridad. Pretextos que terminan en silencios... Cuestionamientos que terminan en un doloroso vació existencial... y en medio de toda esta cerrazón, inmovilidad, estancamiento, ....angustia y dolor. La verdadera respuesta es mi propia honestidad, SIMPLICIDAD. el falso miedo a la destrucción de mi propia imagen .. no me deja ver con claridad. Dejarme de preocupar, dejar de pensar, dejar de esperar y dejar de aparentar. Dejar de creer que soy esto o aquello, dejar de pensar que los otros tienen una imagen de mi, dejar de creer que todos piensan esto o aquello.. y sobre todo.. dejar de querer ser esto o aquello. Confiar y soltar el miedo que contiene la ausencia de amor, de compañía.. que me dejen de querer (aquellos que me quieren) que me dejen de admir...

Sigues de alguna manera inexplicable .. inmerso en mi vida. No sabes casi nada de mi y sin embargo eres el unico con quien me siento segura y me siento Yo. Nunca he jugado este juego, el juego de esperar a que me veas tal como soy, nunca e jugado a no jugar ningun juego y nunca eh tenido tanto miedo de que no te guste lo que te tengo que mostrar. Estas lejos con la promesa de regresar.. no te espero, y si vuelves no lo haces por mi... Me hace feliz, la simple idea de que pueda sentirme segura otra vez. Mi cabeza me dice los continos errores de depender de alguien, de que mi seguridad y mi felicidad se encuentren por el momento tomados de tu mano, pero por ahora estoy muy cansada de sostenerme .. mientras mi cimiento se encuentra en ruinas y en completa reconstruccion Gracias por permitirme penderme de ti un segundo, gracias por seguirme diciendo las cosas bonitas que me sueles decir.. Reconozco que nos hace falta LA conversacion, esa donde derrumbe la imagen que tienes de mi (si es que...

Todos los dias son los mismos.. las mismas horas, los mismos dias, los mismos meses ..repitiendose una y otra vez, como si algo mucho mas sabio y sutil, nos advirtiera que todo termina, solo para volver a comenzar. Tristeza, soledad, miedo, y ansiedad .. alegria, euforia, amor y emocion .. Nada puede ser del todo real. Miro al mundo y me miro a mi, todo parece tan simple, hasta que mi propia imagen no se logra sostener, no se mantiene en mi cabeza, ni logro que permanezca en la mente de los demas. Resúlto ser tantas cosas, pensar y sentir de maneras tan diferentes que lo ultimo que soy..es alguien en particular. Esta bien no ser nadie? .. Esta bien ser todo de una vez? Como puedo integrarme, cuando ni siquiera me puedo catalogar Defenderme, protegerme, explicarme .. nada puedo hacer. Construirme, encontrarme, valorarme ... Nada quiero hacer. Vivir, disfrutar, aceptar ... Confiar, observar, amar ... No se necesita ser para HACER ..lo que solamente se hace SIENDO.

Hoy me senti, un poco mas entera, un poco mas yo. Hoy tuve buenas sensaciones, buenos momentos y tambien momentos en los que no fui yo... Percibi un poco de lo que seria, confiar en mi, y me sorprendi actuando por instinto, tomando actitudes mas parecidas a lo que he visto, que a lo que soy. Me gustaria hablar hermoso y con ritmo acerca de la vida, de sus bondades y de mi manera casi organica de integrarme al flujo natural, me gustaria tener la capacidad moral de contar historias entretenidas que pudieran expresar lo que cada experiencia me brindo. Sin embargo, por ahora solo puedo hablar de mi, intentando ser yo, de lo mucho que me cuesta aceptar y de lo facil que me resulta lastimarme con pensamientos de lamentacion. Algunos dias son buenos, otros mejores y otros no. Constantemente me despierto preguntandome el motivo que me hace levantarme y desde hace ya un buen rato, mi unico motivo es la inercia rutinaria, que me deja una sensacion de insatisfaccion. Me da la impresion de ser com...