De la Aproximacion

Todos hablan de el tiempo. Lo dividen en horas, minutos, le dan cualidades y lo separan en verbos conjugables , hice, hago, haré .... El tiempo se convierte en un objeto de estudio, se vuelve horizontal, lineal, continuo...y al parecer con ello, también nuestros días y nuestras experiencias , como acomodandose generosamente a su mole, a su estructura... a este prototipo que las define siendo--- horizontales , lineales, continuas. Olvidamos que un instante puede cambiar la vida, un embarazo, un accidente, un ascenso, la persona de tu vida, una llamada, un comercial, una palabra..... un segundo respiras y al siguiente ...dejas de hacerlo...en todo esto no encuentro la continuidad. Que hay en oriente que nos hace sentir tan cómodos , que hay en occidente que nos hace sentir tan temerosos, que se esta perdiendo, que estamos olvidado? ellos hablan de sus antepasados como si estuvieran con ellos, hablan de sus descendientes como si los vieran caminar junto a sus pasos... es acaso ...

Siempre me a gustado escribir, a veces lo algo por diversión, otras mas para gritar lo que calla en mi interior y muchas mas.. para clarificar. Como describiría este año? lleno de altivajos, quiza a sido tanto que no lo he terminado de procesar, se me ha pasado tan rápido que recuerdo la navidad pasada como si hubiese sido apenas hace dos meses, tome algunas deciciones equivocadas y muchisimas mas acertadas, me mude a otra ciudad, acepte trabajos que nunca pensé realizar, actué enfrente de mucha gente, conocí personas nuevas y descubrí muchas cosas sobre mi que no sabia, deseche teorías erróneas y construí algunas nuevas, me diagnosticaron en papel cosas que ya me venia suponiendo y ... también he estado muy cansada, confundida y sin saber para donde ir o hacer. Termina el año y estoy mejor que como lo empece, ahora no estoy tan confundida como saturada de información, lo cual es mucho mejor... se mucho mas de mi que antes y descubrí que todo lo que he aprendido es justo lo que voy a ...

Necesito descansar... sentir esa tranquilidad que te da no tener nada que perder, esa sutil felicidad que te brinda rendirte, no saber, no tener. Dicen que cuando se deja de intentar ser aceptada, ser querida, ser comprendida, se empieza el camino de la libertad, del descanso, de la tranquilidad... y aunque lo se, y lo he sentido por pequeños lapsos.. digo también las ganas que me dan de ser aceptada, querida y comprendida... de sentirme adecuada.. de nunca equivocarme.. de decir, hacer y pensar siempre lo correcto. Se que es imposible, se que mas de mil traumas aparecen con cada una de estas letras.. pero admito también lo genial que se siente aceptarlo, escribirlo, decirlo... Ese sentimiento es igual de fuerte como este otro que he estado sintiendo por estos días al darme cuenta que tras 30 años de buscar explicaciones a mis conductas neuróticas, incongruentes e irresponsables y tras encontrar a lo largo del camino miles de respuestas satisfactorias para mi.. muy en el fondo esperab...

Me canse de hablar, me canse de pensar, me canse de concluir y me canse de buscar razones, terapias, explicaciones, discursos y aceptacion de los demás... mejor aun, me canse de ser yo quien las tiene que dar. Pensé que tenia que estar pendiente de mi actuar porque yo era tan complicada, tan extremista, tan insegura y tan diferente, que cualquier palabra, nueva teoría acerca de la psique, cualquier experiencia en los demás o cualquier libro, me podía ayudar.... y aunque es cierto.. no lo es del todo.. ahora para mi. No pretendo negar mi parte humana, diferente, compleja, sin embargo, nunca habia aceptado, ni siquiera notado con verdadera claridad que tambien tengo una maravillosa parte espiritual conectada con la fuente universal, amable cuando dejo de pensar y me dejo sentir, amorosa cuando no pienso en lo que me dolerá perder, empatica cuando se quien soy, amigable fraterna, cuando dejo de querer enseñar y empiezo a aprender de los demás, confiable cuando no permito que los fantas...

Ayer encontré casa, la casa mas linda, la casa mas adecuada para mi... contrario a aquellas veces en las que salí con la mente limitada en el precio, en el lugar, en el entorno.. esta vez.. salí confiando, respirando, amando, y la encontré , en pleno centro, con balcón , en un lugar bohemio, lleno de gente.. un callejón turístico .. el casero me decía que es muy difícil que se desocupen lugares ahí , que el anuncio lo acababa de poner... el fin de semana se vence la renta y espero que para inicios de la próxima ya me este mudando con todas mis cosas.

Hoy es como todos los días, me veo en mis acciones, me veo en los demás.. estos meses e aprendido mucho, estos meses he creído en mi, pero también he dudado de mi. Dicen que estudiarse a si mismo es olvidarse de si mismo.. es esperar a que todo ocupe su respectivo lugar sin categorías.. y es que .. para esperar.. se debe tener mucha paciencia dicen algunos.. yo digo que se debe tener mucha confianza.. mucha fe. Fe en ti para no ser como los demás .. simplemente estar con ellos, que no es lo mismo, fe en la vida para creer que las estrellas, el sol, los niños, las mariposas, las sonrisas, las montañas y la inmensidad son los verdaderos portavoces de la verdad universal, y no todo aquello que te dicen, que ves y que se habla por doquier, que si bien es real.. no es natural, fe en tu camino, que no es lo mismo que tu destino, el primero te guia, el segundo te define .. y es que con suficiente fe en tus pasos, en tu andar, hasta el obstáculo mas evidente, se convierte en el escalón para ...

Hoy se casa mi hermana... Alegria , emoción , nervios e insomnio ... pero al final... felicidad .. felicidad para hoy.. felicidad para mañana , así lo eligo.. Solo disfrutar, reír , y volver a disfrutar... disfrutar de el momento antes, cuando nos vestimos, disfrutar de mi hermana a su llegada a la iglesia, disfrutar de los cantos, de la gente.. gozar de la fiesta, de la música , de los amigos.. ver el amor, sentir el amor, las palabras. las caricias, la intimidad, el yo contigo... el juntos... hasta entonces.. te presto mi foto, y te comparto mi amor.