De la Aproximacion

Gracias a la vida (1964-1965) compositor: Violeta Parra, cantada por Mersedes Sosa (..... ) Gracias a la vida que me ha dado tanto. Me ha dado la risa y me ha dado el llanto. Así yo distingo dicha de quebranto, los dos materiales que forman mi canto, y el canto de ustedes que es el mismo canto y el canto de todos, que es mi propio canto. Gracias a la vida que me ha dado tanto!!!

hoy ha sido un día como los demás , solo que hoy tube la oportunidad de darme cuenta ..... caer en conciencia.... siempre me he dicho que agradezco los errores por que me permiten aprender.... y eso es algo que se confirmo en cada acción .. solo que había olvidado mirar aquella parte en mi interior... aquella que esta bien oculta tras la capa de serenidad.... esa parte que intenta justificar y que se flajela por el acto incorrecto o el error efectuado.... ahora tengo en mi mesa esta bipartición , estas dos cartas que me convierten en quien soy, sin exaltar una, sin ocultar la otra, en el mismo plano y con la misma intensidad.... y así , como si fuese un acto de elección , intento soltar aquella presión por actuar "siempre correctamente" me doy el permiso de equivocarme.... y eligo seguir aprendiendo de mis errores.... Ahora trato de abrir mas los ojos, destapar mis oídos , levantar cada uno de los filamentos de mi piel.... porque la vida me habla en cada acción , con ...

Anoche sucedió algo verdaderamente extraño para mi, mi cuerpo por primera vez me hablo... solo que lo dijo tan quedito, tan sutil, que no alcance ha entenderle, o fue quizá su grito desesperado el que entumeció mis sentido auditivo y no me permito escuchar con claridad, ahora solo me queda deducir... y es que cual es el vocabulario para un cuerpo enrojecido, mi piel me ardía de tal manera que no podía tocar nada a su alrededor, incluso el aire parecía lo bastante denso para cortarme en dos... seguramente mi psicólogo llamara a esto la manifestación de la represión, mi doctor se lo adjudicara a una sobre exposición al sol, mi padre un mal digestivo y mi madre un bicho invisible y escurridizo que me ha picado y el cual debe desaparecer.....yo por lo pronto acepto todas estas estas afirmaciones, sin embargo creo que como todo en esta vida hay algo mucho mas allá..... Y es que la total verdad en un mundo relativo, nunca expresara la verdad absoluta (imposible no??) , apenas si la verdad m...

Hoy por primera vez deje asomarse al exterior, aquellas palabras, esas que vibraban en mi interior con tanta potencia, que parecían ensordeserme , nublando mi visión, aniquilándome de a poco y con demasiada sutileza... El miedo a mostrarme como soy por temor a que me destruyan...me esta destruyendo de igual manera...solo que con mas dolor y mayor responsabilidad, en algún sitio leí que el traicionarme a mi , por no traicionar a los demás....es ....de igual manera traición y de todas las traiciones es...la mas alta En fin...Hoy permiti que uno de mis miedos se volviera evidente, publico.... vulnerable y así ...dejo de ser aquel fantasma improvisado, para convertirse en realidad, esa realidad que a veces no entiendo y que por mucho reniego, esta realidad que se vive en el ahora, ese único momento interminable .... esa fracción continua y eterna que convierte la palabra en acción, el sentimiento en acción ..... y para mi mayor sorpresa.....aquel temor...aquella incertidumbre... dejo de...

Es posible sonreír con lágrimas?? es imprescindible abrir el corazón para aprender?? es necesaria la experiencia para afirmar ?? el despertar para soñar?? No tengo idea, ni pienso alguna vez tenerla, quizá porque intente siempre sonreír, nunca extrañar y para todo olvidar, es tal vez porque ahora descubro que nunca se sabe todo en realidad. ... que ese todo nunca es todo para siempre , que ese para siempre nunca dura una eternidad , que esa eternidad es una fracción de la nada , que la nada es: el todo en realidad... Para mi, dentro de mi propio universo llamado vida, es pues, este constante salto entre esferas lo que reafirma mi fragilidad, acepta mi vulnerabilidad, agradece mi confusión, es quizá este sabor amargo quien ansia algo dulce, es tal vez que lo dulce resulta demasiado al paladar apeteciendo ese toque salado en el pastel ..... es entonces... la incongruencia quien activa la conciencia, la emoción quien descubre a los sentimientos, nuestras aproximaciones, las pa...

Vaya revuelta que estoy… no se si soy, lo que ahora soy… Por lo pronto y desde esa última entrada han pasado algunas cosas productivas, al menos manera personal. Decidí ir al psicólogo, esta constante incongruencia entre mi yo interior y mi realidad exterior me producen un constante vació, que no me permitía respirar…. Y lo primero que descubrí es que estoy caminado un camino que no quiero caminar, así que justo el día de mi cumpleaños, casi a manera de recordatorio cósmico hice un alto y decidí cambiar de direccional, prender el foquito hacia el lado contrario y como punto inicial me mude de casa, con todo el amor que le tengo a mis padres, decidí descubrir que es lo que yo quiero, lo que yo siento, lo que yo temo, y lo que yo, anhelo,….. En fin, a penas empiezo este periodo, y no espero que todo marche a la primera, romper con aquellos lazos psicológicos entre padres he hijos es muy difícil, además de los gastos propios entre muchas otras cosas, pero al final me siento mucho mas seg...

( Escritos el ayer ) No me atre via a escribir sobre nosotros, porque ha decir verdad ese nosotros hace tiempo que es, mucho de mi, y casi nada de ti... sin embargo, tal vez el día , tal vez las ganas de ser honesta conmigo, tal vez la valentía que ha venido a visitarme y que me a confesado que no tardara en dejarme nuevamente, o simplemente la necesidad de sacar lo que siento, para que no me consuma, como el agua a la sal a dado palabra a aquel recuerdo. Y es que hay tanto que escribir, que seria fácil recrear aquella historia, sin embargo hoy todo se resume a sensaciones, imagenes , sentimientos, en mi cabeza no dejo de pensar es tus besos..... no se si los mejores pero si los únicos, aquellos que me pueden hacer reír y sufrir en un instante, esos que me hicieron soñar unas cuantas veces y temblar de dolor mas de las que puedo recordar., con los que me sentí segura y por los que me volví completamente impenetrable, aquellos que me hacían cerrar los ojos y volar, ... aun cuan...