De la Aproximacion

Sigues de alguna manera inexplicable .. inmerso en mi vida. No sabes casi nada de mi y sin embargo eres el unico con quien me siento segura y me siento Yo. Nunca he jugado este juego, el juego de esperar a que me veas tal como soy, nunca e jugado a no jugar ningun juego y nunca eh tenido tanto miedo de que no te guste lo que te tengo que mostrar. Estas lejos con la promesa de regresar.. no te espero, y si vuelves no lo haces por mi... Me hace feliz, la simple idea de que pueda sentirme segura otra vez. Mi cabeza me dice los continos errores de depender de alguien, de que mi seguridad y mi felicidad se encuentren por el momento tomados de tu mano, pero por ahora estoy muy cansada de sostenerme .. mientras mi cimiento se encuentra en ruinas y en completa reconstruccion Gracias por permitirme penderme de ti un segundo, gracias por seguirme diciendo las cosas bonitas que me sueles decir.. Reconozco que nos hace falta LA conversacion, esa donde derrumbe la imagen que tienes de mi (si es que...

Todos los dias son los mismos.. las mismas horas, los mismos dias, los mismos meses ..repitiendose una y otra vez, como si algo mucho mas sabio y sutil, nos advirtiera que todo termina, solo para volver a comenzar. Tristeza, soledad, miedo, y ansiedad .. alegria, euforia, amor y emocion .. Nada puede ser del todo real. Miro al mundo y me miro a mi, todo parece tan simple, hasta que mi propia imagen no se logra sostener, no se mantiene en mi cabeza, ni logro que permanezca en la mente de los demas. Resúlto ser tantas cosas, pensar y sentir de maneras tan diferentes que lo ultimo que soy..es alguien en particular. Esta bien no ser nadie? .. Esta bien ser todo de una vez? Como puedo integrarme, cuando ni siquiera me puedo catalogar Defenderme, protegerme, explicarme .. nada puedo hacer. Construirme, encontrarme, valorarme ... Nada quiero hacer. Vivir, disfrutar, aceptar ... Confiar, observar, amar ... No se necesita ser para HACER ..lo que solamente se hace SIENDO.

Hoy me senti, un poco mas entera, un poco mas yo. Hoy tuve buenas sensaciones, buenos momentos y tambien momentos en los que no fui yo... Percibi un poco de lo que seria, confiar en mi, y me sorprendi actuando por instinto, tomando actitudes mas parecidas a lo que he visto, que a lo que soy. Me gustaria hablar hermoso y con ritmo acerca de la vida, de sus bondades y de mi manera casi organica de integrarme al flujo natural, me gustaria tener la capacidad moral de contar historias entretenidas que pudieran expresar lo que cada experiencia me brindo. Sin embargo, por ahora solo puedo hablar de mi, intentando ser yo, de lo mucho que me cuesta aceptar y de lo facil que me resulta lastimarme con pensamientos de lamentacion. Algunos dias son buenos, otros mejores y otros no. Constantemente me despierto preguntandome el motivo que me hace levantarme y desde hace ya un buen rato, mi unico motivo es la inercia rutinaria, que me deja una sensacion de insatisfaccion. Me da la impresion de ser com...