De la Aproximacion

Te conocí el jueves 17 .. el mas casual de los encuentros. Yo venia de la oficina, estaba cansada, y aburrida... justo a una cuadra de casa, decidí regresar. ir al centro de la ciudad, ver gente, sentir aire.. solo dar una vuelta y regresar. pase por un café, uno de mis favoritos, hora.. quizá las 9pm.. estaban a punto de cerrar, mire a un extraño que salia y pregunte .. es hora de cerrar verdad? .. eras tu. hablabas rápido y sonreías, yo entre ... pedí un café y tu .. preguntabas el evento del día posterior.. -te invito un café?? .. -pero ya van a cerrar -pues nos vamos a otro .. que no?? -va que va .. me senté y empezamos a platicar el café se convirtió en cervezas en un barcito .. mucha platica, mucha confianza y sobre todo conexion. yo sabia que esto duraría ... lo que duraba tu estadía por aquí .. solo estabas de visita, así que decidí divertirme y disfrutar. ha pasado un tiempo, tu te fuiste a tu ciudad, sin embargo algo paso.. te veo y se que no eres mi alma gemela, ni es cont...

Mi vida a sido, hasta ahora, una serie de experimentos concientes, miedos escondidos, alegrias desvordantes, pocos amores profundos, y muchos ideales frustrados. Hoy sentada en un cafe.. sin libro, sin prisa y sin la ansiedad que siempre me acompaña.. me senti yo. No pienso volver a mis juegos sin salida que intentan describirme .. no quiero volver a la continua busqueda del ser .. y no se me antoja tampoco.. regresar a ese garabato dominado por la confusion, las espectativas, el miedo y la desesperacion ... por las teorias, los sentimientos, las esperas, las preguntas y sobre todo ... la desilucion. Sentada en el momento.. me di cuenta de lo que soy .. me di cuenta lo que tengo, y sobre todo.. me di cuenta lo que me falta ... descubri que negar algo.. no indica que desaparezca, que aceptar algo, no indica que se vuelve eterno, y mirar de frente a la gente, aun la mas intimidadnte, no es sinonimo de aniquilacion . Descubri cuantos deseos llevo en mi interior, deseos de pertenecer, de...

Soy yo y estoy aquí , vengo del mismo lugar del que venimos todos, ese mismo que añoramos en cada respira ción aun sin darnos cuenta y que regresar representa, dejar de existir Perder lo que somos ahora, Perder el cuerpo, perder los recuerdos .. pero sobre todo .. perder la conciencia de nosotros mismos... ... fundirnos con la conciencia total y así dejar de estar concientes de nosotros mismos. Quien diría ahora, en este mundo y con esta dinámica de tiempo/espacio ... que lo que mas añoramos, es dejar de Ser ... Siempre crei que Ser .. es lo que mas ansiaba Sera que necesitamos con tanta urgencia Ser .. tener esa conciencia total de nuestra existencia ... solo para comprobar que el Ser total .. solo desea .. perderse a si mismo ante algo.. mucho mayor. Sera que morir ... es mucho menos de aniquilacion y mas de explosión .. mas de aceptacion y menos de continuación . Sera que la única verdad de nuestro Ser .. es que ansia dejar de serlo .. Podremos en este mundo dual ... dejar ...

Ayer llamaste .. y no conteste. No conteste porque no tenia nada que decir, no conteste porque no tenia nada que escuchar. y aunque esta es la verdad que me convence de mi decisión, la verdad es que no quise enfrentar.. lo que tu tenias que decir. Alguien me dijo .. no huyas .. y lo volví ha hacer. no se si huí de tu amor.. pero al menos .. si huí de enfrentar nuestra separación. LA vida te da tantas oportunidades para volverte valiente, fuerte y vencerte a ti.. pero no todas las veces, uno decide encarar la vida... tal y como es. Alguien me dijo .. no hay donde huir.. y es que ahora o después, tienes que encarar de frente y con todo tu ser .. las circunstancias que la vida pone a tu disposicion, un examen, una exposición, un final, una enfermedad, una mala elección o la muerte.. pero al final .. hay que vencer la angustia, el miedo y la ansiedad a lo desconocido.. a lo triste, a lo feo... y empezar a ver de frente .. lo que quieras o no ... enfrente esta. Se que este fue tu ultimo in...

Que enojada estoy, vienes y me haces cambia de opinion acerca de ti, me haces amarte, me haces cuestionar mi estructura interna, me haces extrañarte como loca, buscarte hasta en las piedras y de pronto.. no te gusta lo que ves, lo que oyes, lo que soy ... y te vas. Wow que enojada estoy. La verdad es que apenas hace dos dias acaba de suceder, me has dicho adios, que no te busque, no te llame, no te hable y basicamente desparezca de la faz de la tierra, o al menos .. de tu vida. Estoy enojada porque no se que hacer, no se que pensar y no se que sentir... no se que hacer con lo que siento y no se como sacarlo de dentro de mi. la verdad es que... la verdad es que ..... LA VERDAD, es que se ... estoy enojada... y cuando estoy asi .. sobran los porques. LA VERDAD es que TU no me has hecho NADA. LA VERDAD es que TODO lo hice YO. Me ayudo mi falta de opinion, acerca de mi. tome lo que me diste, me dijiste, me susurraste .. y eso fue porque nio tenia nada en mi interior. LA V...

Nunca he sido "formalmente adicta" a ninguna sustancia, así que para la sociedad, soy un ciudadano que no ha caído en la trampa de la sociedad, sin embargo, me considero una persona intensa que se encuentra a menudo, en la linea que divide el disfrute, de la sobre-exposición. Siempre asumí que este comportamiento era, parte de mi carácter, de mi personalidad, que existía un mucho que decir de los genes, y un poco de el aprendizaje. Ahora creo que, aunque es verdad, no lo es, de primera instancia. Ayer me sucedió algo sumamente extraño y al mismo tiempo, evidente, no podía dejarte ir, quería verte, quería escucharte... te decía como siempre, que lo nuestro había acabado y sin embargo cuando era momento de actuar según mi decisión, no lo podía, ni quería hacer... Te parabas enfrente de mi y era inevitable resistirme a tu presencia, me decías palabras y era casi imposible no creerte y caer en este juego interminable... se que no me haces bien, que no confió en ti, que no te cono...

Muchos me preguntar, porque escribo en este blog, la respuesta en diversa, algunas veces es porque quiero contar lo que descubrí , otras mas por diversión y muchas mas, porque necesito expresarme de alguna manera. Pero, algunas veces, este blog, tiene dedicatoria, esta dirigido para aquellas personas que se sienten como yo, para contarles mi proceso, esperando que se sientan menos solas en el camino ... justo como algunas veces yo lo he sentido, leyendo a alguien mas. Se que tengo muchas cosas dentro de mi, vivo intentando sentirme feliz, porque honestamente , creo que a eso se reduce todo este embrollo llamado vida, intento teorías , busco maneras de descubrirme, pongo atención a todo lo que conlleva vivir y trato de no perderme de mi misma, otras veces, me dejo fluir, intento solo disfrutar, no poner atención en nada en particular, intentando así ... quizá , poner atención en todo, a veces creo saber quien soy, otras mas no tengo idea, y muchas otras, trato definirme en cada pas...